「屹」：被載

剛剛路上看到閃光

恩，果然很心動



其實我發現，我沒有一定要怎樣性別的對象

我心底也有一股追求

想和一個自己喜歡的人一起乘一台鐵馬



載人也可以，被載也可以

抱人也可以，被抱也可以

男生也可以，女生也可以



真的沒有一定要什麼性別耶

好像真的有可能期待有個讓我心動的女孩

當然，目前看來更可能是男孩



這是不是真的只證明

這只是我對自己的認識

所以目前什麼定論都還不急著下



---



現在看到G都好開心

而且G對我真的好好

「屹」：雜記

今天進度條又往前了一格

真沒想到立綸早就知道了

這也表示我該檢討自己太明顯(?)

今天立綸感覺好像對這話題有點不想談

所以見好就收了

不過很高興

立綸是第一個在我講之前就經由我的網誌知道的人



還以為這網誌根本沒人在看呢

說不想給人看也不是

說想給人看也不是

所以就選擇在這個鳥不生蛋的網誌

抒發自己的一切心事

文章是發給路過的人看



尤其在告訴桓之後

我決定要更開放地在這裡寫日記

不忌諱地

反正很少人在看



原來真的有個理論在說

崇敬的心會形成愛慕的心

真的很準

一直以來我就是這麼給自己下結論的



話說我國小也有在注意班上女生

國小真的沒在注意男生的

注意男生是從國中才開始的

說不定

我真的有機會是假性的

不過這樣子的推論其實不會讓我多開心就是



因為不管真性假性

喜歡的人就是喜歡的人

也許是來自於崇敬

但這份情是千真萬確

留著和他們的合照

我到現在都還是很珍惜



媽媽問、立綸也問

"你有沒有可能是搞錯了呢？"

當然有可能

也許將來的某一天我發現其實我不是

但至少就現在我對自己的認識

我是這個樣子的



今天原本沒要打排球

結果還是加一了XD

太久沒打了，果然打好爛

之後才慢慢有手感呢



很期待九字頭的成發表演

「屹」：手紙 ～拝啓 十五の君へ～

給三十歲的我：



那時候的你，在做什麼呢？找到伴了嗎？有喜歡的穩定工作嗎？

現在二十一歲的我，才剛起步，開始讓自己的朋友知道真的的我，也讓家人知道真正的我。

這不是一種投降，而是一種自我的認知，在未來的任何時候都有可能更加認識自己，

因此現在出櫃並不是一種投降的表現，我還是會努力追尋自己的可能性。不強求，但積極。

你那個時候同志知道怎麼融入社會了嗎？你那個時候找到你的伴侶了嗎？

伴侶性別應該不再那麼重要了吧。現實面來說，差的只是能否傳宗接代，讓媽媽開心而已。



對了，你有好好照顧媽媽嗎？

現在的我，很努力把握和媽媽相處的每一天，就是希望媽媽能以我為榮，也希望媽媽能不後悔有我這個兒子。

更重要的是，我不希望我將來後悔，所謂「樹欲靜而風不止」，我一輩子都不想遇到這句話。

也許現在我做得還不夠好，但我會一直努力改正。

你有持續把握這個原則嗎？你有讓媽媽感到日子充實不空洞嗎？

現在的我也很努力凝結家人的關係，我希望媽媽和姊姊可以更親近，媽媽對姊姊能像對我一樣。

我希望弟弟可以更相信自己的能力，朝自己夢想並做出最好的決定。

不知道你那個時候，我們家是否還是和諧呢？你一定要把握持續下去哦。



我現在定期參加光鹽的聚會，雖然我不確定究竟是因為G的關係，還是我真的發自內心去。

但不可否認地，我真的被打動了，但我還是沒能承認上帝是我的救主。

我手邊有G給我的小冊子，G也和我分享過很多事情，誠懇而體貼地。

光鹽的聚會真的給人一種很溫暖的感覺，聚會時間真的會讓人放鬆且卸下心房。

三十歲的我，你信基督嗎？



來談談工作。二十一歲的我，完全不確定志向，至少寫這封信的當下我根本不確定要進哪個實驗室。

現在的我，心裡只有「船到橋頭自然直」的想法。

現在的我，確定喜歡的事情是當老師，但現在的環境似乎不適合做這行，何況我根本沒修學程。

不曉得將來的你，心裡有大志了嗎？你出國了嗎？你有得到一份自己享受的工作嗎？



二十一歲的我，在這一年，做了很多我自己也想不到的大事呢。

出櫃、第一次想表白、被打槍、讓喜歡的人認識我、參加光鹽、脫離建儀

今年其實才過一半，不曉得我還會做出什麼樣子的大事呢。之後再更新吧。



恩，還想問你幾件事：你和以前的朋友有保持聯絡嗎？

你和建儀真的脫離關係了嗎？你還會回去看學弟嗎？

C、L、G、Y、S 都幸福嗎？還是你和他們已經失聯了？

現在的C已經和我完全絕緣了。不能怪他，其實都是我的問題。你那時候有跟他和好嗎？

現在的L一樣很耀眼。他把和我的相片放到相簿，說實在我很開心。那時候的他，知道真正的你了嗎？

現在的G對我很好，真的很幸福。衷心禱告他能完成自己的目標、和他的伴侶能幸福。

現在的Y很帥，很久沒看到他了。你那時候的他應該還是很清楚自己的目標吧。

現在的S很久沒聯絡，目前看來是很漂浮不定的。希望你那時候的他，能過得很好。



恩還有，你那時應該還是有維持著每年去看鈞翔的習慣吧？

告訴我，你會一輩子守著和鈞翔的友誼。

---



手紙 ～拝啓 十五の君へ～

作詞˙作曲：アンジェラ・アキ



拝啓 この手紙読んでいるあなたは

どこで何をしているのだろう



十五の僕には誰にも話せない

悩みの種があるのです



未来の自分に宛てて書く手紙なら

きっと素直に打ち明けられるだろう



今 負けそうで 泣きそうで

消えてしまいそうな僕は

誰の言葉を信じ歩けばいいの？

ひとつしかないこの胸が

何度もばらばらに割れて

苦しい中で今を生きている

今を生きている



拝啓 ありがとう 十五のあなたに

伝えたい事があるのです



自分とは何でどこへ向かうべきか

問い続ければ見えてくる



荒れた青春の海は厳しいけれど

明日の岸辺へと 夢の舟よ進め



今 負けないで 泣かないで

消えてしまいそうな時は

自分の声を信じ歩けばいいの

大人の僕も傷ついて

眠れない夜はあるけど

苦くて甘い今を生きている



人生の全てに意味があるから

恐れずにあなたの夢を育てて

Keep on believing X4



負けそうで 泣きそうで

消えてしまいそうな僕は

誰の言葉を信じ歩けばいいの？

ああ 負けないで 泣かないで

消えてしまいそうな時は

自分の声を信じ歩けばいいの

いつの時代も悲しみを

避けては通れないけれど

笑顔を見せて 今を生きていこう

今を生きていこう



拝啓 この手紙読んでいるあなたが

幸せな事を願います

「屹」：幾句話

就是因為預期到 不管離別時再怎麼難過

一段時間過去 自己還是會不爭氣地活得很好

離別才更令人難過



更實際的來說

就像想起某一個已經離自己遠去的人/事/物

雖然還是可以很輕易地擠出幾滴淚

但終究無法掩飾傷痛隨著時間確實地從日常中消逝的感覺



-轉自 色北的plurk

「屹」：復仇者

剛剛和小銘和烏龜去看復仇者聯盟~ ((終於XD
結果我太高估自己的走路速度Q_Q 害大家都在等我嗚嗚
不過小銘和烏龜一起來接整個就很溫馨:')

傳聞不假，復仇者聯盟真的是一部值得推薦的爽片^^"
幸好我們有決定要換位置，百老匯也是可以有"大螢幕"的哈哈
整部片看來，感覺鷹眼真帥XD 不過像芊汝講的，要活生生的才帥/ v \



看完後去吃泰國菜~ 如果沒有很辣的情況下我可以接受呢，而且真的滿不錯XD
等小銘的照片ing~

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每次都會珍惜能夠坐在後座的感覺
Y、C、G

或是能讓人坐在後座的感覺
L G(6/4補)
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不要太早講果然是正確的選擇
否則第一個感到不自在的反而是我

要在你面前故作鎮定真不容易

--

等到照片了...
照得好醜...= = 早知道給別人照的

「屹」：傳教

今天講了另一個祕密。

但和原本的祕密不同的是，這是個我從來沒打算和人分享的祕密。



不是因為這是隱私的祕密，而是因為這是個根本沒什麼好分享的秘密。

我恨著某個人，而且已經打從心底發誓他這輩子休想叫我原諒。



今天居然和G聊天聊到這個，今年果然是個出乎意料的一年。



G講話的感覺很誠懇，不像一般的傳教士格格不入的感覺。

今天就乖乖的聽G傳教了。



究竟是G真的講話很誠懇，還是因為我喜歡G呢？

其實我覺得都有吧。



缺一不可，G是渾然天成的。

話說回來，我喜歡的人哪一個不是渾然天成的。



而且講到後來，G還講了一些通常不會在傳教時講的話科科。

好開心。



哎，再怎麼控制，底心還是忍不住猜想，他到底對我是不是和對每個人都一樣呢。

快死了心吧，人家走的路是大多數人的路，和我不一樣的。



不過還是希望能夠親口告訴你。

好希望，至少能讓你知道我對你的感覺。



好希望看到，你在知道之後究竟還會不會待我如朋友。

甚至是摯友。



總而言之，今天的甲奔很愉快呢。

而且真的更認識了基督教。



わたしは　あなたが　きっと　とても　だいすきです。

「屹」：素描=P

今天中午教林潔畫素描~

珍妮耶半途亂入~

好高興到大學還有機會和人分享畫圖的技巧 QwQ



然後從原本的有點尷尬

到後來能聊一些比較有內容的東西

真開心

能多認識一個人的感覺真棒



然後光鹽的佩瑜還主動找我分組耶 =)

可惜我已經找到計網組別了

希望下次有機會共事 ><



今天去光鹽有種莫名的疏離感

是因為聖經完全看不懂

所以對其它人解讀聖經感到很格格不入嗎



感覺好low哦

low到連別人都問我是不是很累



不過G問我會不會融不進話題，感謝/ v \

看G揮手說掰掰感覺就很開心



到底該不該讓你知道我喜歡你呢

究竟我是不是真的對光鹽有興趣才一直到呢



我其實真的問過自己

是的，我是真的對光鹽有興趣



只是不知道有多少比例

希望是50%以上



我不想對不起任何人

「屹」：回社辦

昨天回社辦。好久沒回社辦了。

九字已經把幹部決定好了。

我又給了意見。



為什麼到現在還是會插手呢？

只是想逞一時口舌之快吧。

我也可以不給意見的。

畢竟，我說的也不一定是對的。

我說的常常都是錯的。



要僅記在心，我不能不求證就怪罪誰。

當我只是個偶爾回來的老人時，我看到的都很片面。

要相信，也要尊重當家的人的決定。



雖然我不覺得他們會把我的建議聽進去。

不過希望這建議可以讓他們思考得更深入。



身為表達意見的老人真是不容易。

講得太強硬，就變得太干涉高二。

講得太退讓，又顯得太沒說服力。

至少在表達意見這塊，我成長了。



啊啊，終於感覺從建儀脫離出來了。

我的大學生活，居然是大三才開始。



--



我絕對不要變成那個爛人般的學長

「屹」：Hate me lyrics

昨天是第一次跟著讀聖經=P

另外也希望這首Hate me是真的讓我可以拿去參加系卡的程度>w<







[Hey Justin, this is your mother. I was just calling to see how you were doing;]

[you sounded really up tight last night, made me a little nervous.]

[I just wanna make sure you are really okay, and......]

[[record scratch] see if you were checking in on your medications.]

[You know I love ya! See ya. Bye bye.]



I have to block out thoughts of you, so I don't lose my head

They crawl in like a cockroach leaving babies in my bed

Dropping little reels of tape, to remind me that I'm alone

Playing movies in my head that make a porno feel like home



There's a burning in my pride, a nervous bleeding in my brain

An ounce of peace is all I want for you, Will you never call again?

And will you never say that you love me just to put it in my face?

And will you never try to reach me, it is I that wanted space



Hate me today, hate me tomorrow

Hate me so you can finally see whats good for you



I'm sober now for 3 whole months, it's one accomplishment that you helped me with

The one thing that always tore us apart is the one thing I won't touch again

In a sick way I want to thank you for holding my head up late at night

While I was busy waging wars on myself, you were trying to stop the fight



You never doubted my warped opinions on things like suicidal hate

You made me compliment myself when it was way too hard to take

So I'll drive so fucking far away that I'll never cross your mind

And do whatever it takes in your heart to leave me behind



Hate me today, hate me tomorrow

Hate me for all the things I didn't do for you

Hate me in ways, yeah ways hard to swallow

Hate me so you can finally see whats good for you



And with a sad heart I say bye to you and wave

Kicking shadows on the street for every mistake that I had made

And like a baby boy I never was a man

Until I saw your blue eyes cry and I held your face in my hands

And then I fell down yelling "make it go away"



Just make a smile Come back and shine just like it used to be

And then she whispered "How could you do this to me?"



Hate me today, hate me tomorrow

Hate me for all the things I didn't do for you

Hate me in ways, yeah ways hard to swallow

Hate me so you can finally see whats good for you.



--



原唱是唱給母親的，若是我的話大概是唱給鈞翔='(

「屹」：奇怪

還真的是一天一文XD"



今天是不知道發什麼神經的一天

講了很多有的沒的，平常不會講的內心話都說出來了

重點是這種內心話是很乏味很難讓人接話的事啊



想去國外卻不知從何下手

可能再問問小銘相關的事情吧

為什麼我要把這種煩惱講出來啊""

別人聽了也給不了什麼建議啊



對於基督教的感覺今天分享給烏龜

不過這話題果然很嚴肅，很難讓人接話"

到底為什麼會突然講這種悶悶的事情啊囧



其實我知道自己想的很多事情，都是不適合拿出來聊天的

因為太過嚴肅、太過想太多、太過於沉浸自己的世界

這大都只適合在分享會輪流發言時講吧

在大家只要顧著聽，不用接話的情況下聽完就好



例如說，我的想法好像常常是寫心得報告的好材料

批閱的老師不用回應我，只要單方面接受就好



後來覺得這種感覺好像在哪裡有過

才發現，這好像就是和明真講話的感覺

我怎麼今天用這種感覺和周柏豪和烏龜聊天啊



但也未嘗不是件壞事

很少用這種掏心掏肺的感覺在和朋友講話了

不過最好不要常常這樣吧，真的會很悶很怪



恩，烏龜邀我去讀聖經

其實之前是真的一直對於聖經滿好奇的

「屹」：未來

前幾天翻一下這陣子的文章

真的發現一件事

喜歡上一個人

就會頻繁的發一些起起落落的文章

今天也不例外/ v \



今天帶了臨時在小福買的水果

在吃飯前的準備時還覺得自己格格不入時

覺得自己還是像之前一樣躊躇不定



聚會結束後

對於想講出來的想法更加堅定



因為

大家都有自己的理想

都有自己的夢

相較之下

我對未來什麼打算都沒有



聽著大家對未來的計畫

聽著G對未來的計畫

就想到當初的宿營面試

不好的回憶

然後想到

其它人的成功

G的成功



相信G會成功



所以不說出來

以後真的沒機會說了

我也有決定自己未來的機會



而且聽到關於結婚的未來

想到很多

在社辦看到了很多次同一分海報

性別無障礙的演講

想起陳家祥正在做的努力

更加覺得我根本沒在做些什麼改變



我也開始想參與陳家祥的改革了

這點火苗



G要去面試

想起前幾天小豬和宅靈也是去面試

G去面試一定很體面

希望你會成功囉=)



說到出國

我也開始有點決心的火苗了

果然還是喜歡的人最能夠激勵自己嗎

能夠對自己的未來有更多打算

能夠想要出國試試自己的能耐

然後也想到小銘一直以來和我說他的規畫

深深再度覺得自己不夠認真想這問題

即使媽媽已經說了很多次

但也許是時候是我下定決心改變了



改變

如果我已經信基督

那我會說這真的是神在帶領我

帶領我遇到G

帶領我來這個聚會

帶領我下定決心

但他還沒帶領我相信神

我想是因為現在還不是時機吧

現在我真的要常常捫心自問

去光鹽是為了什麼

或許這就是為什麼神還沒讓我相信他的原因吧



如果我是真的想認識更寬闊的世界

又或是我只是想要多陪點時間和我喜歡的人

如果哪天他太忙而不能再來

那我的去留又是什麼

留下來的我是真的留戀抑或是死守空閨

又離開是問心無愧抑或是玩弄它人的付出



至今大學

我去過的社團寥寥可數

吉他社

光鹽社

沒了

系上的活動亦沒幾個

系卡

系腳踏車

湯餃大會

大一宿營

G說他去了好多社團

怎麼我又被G影響了



總之今天晚上

思考著好多改變的事情

我正值21歲年華

把握什麼是不是應該及早



今天問

明年的我在做什麼

五年後的我在做什麼

對於沒有想法的我

我真的覺得有點羞愧

愧對於我的心

愧對於我的家庭



但近期我想到的

是我想和陳家祥吃個飯聊個天

我也想跨出去認識新世界了

G不也是常常走出去看不同的事情嗎



今年

是個出乎意料的一年

在大學有久違的喜歡人的感覺

自寒假以來不斷實行的計畫

踏入光鹽的契機

提早對家人表白的勇氣

每一個每一個

都從不在我的計畫之中



果然我是921出生的

和21特別有緣

這充滿轉捩點的一年

我正好21歲

「屹」：友善

看到陳家祥今天對自己的父母出櫃

卻得到一點都不友善的回應

我真的有種想哭的感覺



我的媽媽還是這麼愛我

姐姐和弟弟還是支持我

我們家還是這麼挺我

他們沒有因為我是同志而嫌棄我



打從我決定出櫃以來

聽我訴說的每一個朋友都沒有嫌棄我

嘉昀、芊汝、振皓、雪維、天林、厚棋、柏翰、至柔、秉桓、嘉聆



G沒有因為我是同志而對我敬而遠之

反而還是會在乎我

為什麼我會這麼幸運....



而我居然還打算對G得寸進尺

我真他媽的該死



再次看著學弟的動態

心有戚戚焉

「屹」：為何不

哎...想到後來結論還是這樣

還為了這個發了個好蠢的噗

為這種笨事煩惱個屁

其實對自己有點生氣

對這種"尊重人家感覺"的事情居然還在猶豫

想想人家沒因為我是阿給就避而遠之

我就已經要心懷感激才是

幹...



---



已經有坐旁邊

有聊天

有吃飯

有互動

有在乎

我應該要知足了才是



不要亂探人家隱私



好想成為個關心你的人



情人x知己x朋友







至於櫃子

先擱一邊吧

暫時不想再講了

之前一股作氣的業績已經很多了



還是想賦予知道的人一些特別的意義