「屹」：怪人

我在這邊還是有種融不進的感覺

偶爾可以表面相處不錯

但其實都還是融不進去..



但我真的無能為力

只能繼續做自己...

我知道我有太多太多缺點

但那都是真正的我

我本來就不完美



我只能繼續求上帝賜我展現自己的機會

由上帝決定我還有沒有機會把這裡當成家

我或許是曖曖內含光的人

但這要由我、由時間、由上帝決定



能遇到很誠實的人

說我一點都不好相處

說跟我完全沒話聊

說不想跟我一起

說我很吵

說...



其實很好

雖然現實很殘酷



在這裡我根本放不開

到底是為什麼

我在這裡沒辦法放開

又我到底需要什麼

我才能在這裡放得開



今天在車上學泰文

我學得很開心

因為我有一點點基礎

我放開了

也和車上的人講得很開心

或許是因為

車上的人都是我敢講話的人

即使被罵

我也都知道他們的寬容



唱歌時也放得開

因為是我會唱的歌

是我臨時想唱的歌



就算點名再不點我

就算照相再露掉我

我都要走下去



因為我們都是罪人

得蒙上帝的赦免

我們要榮耀的不是自己

也不是別人

而是上帝

我要做出上帝的形象



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0723補記



你們說得都沒錯

我是怪人

我的邏輯很奇怪

我的話也都是廢話

我做的事都很危險

我生氣的點都很小女人

我一直吵人

我在旁邊說風涼話

我是最沒擔當的



我 是 垃 圾



在團隊裡是最沒用的一個人

最沒必要存在的一個人

消失算了

「屹」：不像家

你說這裡很熟悉

很喜歡在這裡



然而

我不喜歡



不喜歡在這裡

討厭的不是這裡的學生

也不是這裡的老師

也不是這裡的環境



而是所謂的團隊伙伴

給我的只有壓力



除了壓力

還是壓力



總之我就是被當成怪人

講的話都是垃圾



開會的東西漏聽到

就一定是我不專心

好像只有我是這個樣子

好像只有我罪該萬死

好像只有我死性不改



可是難道只有我是這樣嗎

還是因為跟我不太熟

所以在罵我該死之後

就不用安慰



如果是像飛燕和張敏

這些大陸老師一樣

隻身在這裡相依為命

就能夠一同被老師和學生接納



不用在所謂的台灣團隊裡

忍受小團體

忍受所謂很熟的朋友不再熟悉

忍受冷眼和嘲諷

忍受排擠厭惡和監視

忍受對不重視自己的人強顏歡笑



那該有多好



在昌隆都比在這裡還輕鬆自在

想回家



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無法以同志的身分做好見證

好難過



甚至我都忘了我應該要禱告

「屹」：想家

在這裡服務很開心，跟小孩玩很開心。

小孩子天真無邪，老師也很體貼。

帶著老師們教他們一些我們所知道的，不知道有沒有用，

但求盡自己的力去思考能如何教學相長。

我們不是在施捨給人，因為他們說不定早已擁有需要的東西。

我們只是以服務隊的身分，去關心，去試著給予我們想給的東西。

但最後得到東西的，很可能不是我們所服務的學校，

反而是我們受到學校的服務比較多。



有人說，這裡孩子很可愛，在這裡生活很愜意，開心到有點不想回台灣了。

可能我真的不一定那麼喜歡小孩子吧，即使孩子很可愛，我還是會想回台灣。

想家、想家人、想朋友、想情人。

「屹」：心意

今天下課蔣改德送我吃的東西（一塊錢），我收了。

但想到行前提醒的，覺得好像不太好，所以特地去拿錢包，還了他一塊錢。

蔣改德說：「老師，一塊錢是小錢，不用還的！」

後來楊子彬送我吃的東西，我說我不太吃口香糖，婉拒了。



要是平常其實我都會收的…這樣做真的好不像我。

而且現在不收，表示以後都不能收，要貫徹到底了…

其實也不是不行。



只是想到蔣改德和楊子彬有點失望的表情。

也想到他們畢竟也中一了，而且零食其實沒多少錢，他們也沒有送很大筆錢的東西。

不能收的其實是針對小朋友送的吧。

是啊，我小題大作了，但來不及了。



但樹立這種不白拿東西的形象會不會是應該的？

又或者，我錯了，我不應該這樣小題大作，我樹立了很不好的形象。



有點難過，很想把人家的這點心意收下。

但我現在已經拒絕掉了，之後就也不能收其它學生送的小東西了。

還是說我以後可以再看情況，或許可以再收下別人的心意？

但這樣很對不起今天要送我東西的蔣改德和楊子彬。



有點不知道該怎麼辦，只能希望以後學生別再送我東西。

沒收下這一點小小的心意，有點對不起蔣改德和楊子彬.....



求主保守我在這裡找到與學生互動的原則。

「屹」：嚴肅

0630



在機場聽到一個滿喜歡的對話

男的跟他妹妹講完話，妹妹離開



女：你妹怎麼比你還帥啊？她是不是個T啊？

男：不是

女：你怎麼知道？

男：就… 大概吧

女：剛剛還想誇講你弟很帥，可是又感覺她是個女生… 你妹為什麼比你還帥啊？

男：我… 怎麼知道

女：怎麼辦，你完全被比下去了欸

blabla



嚴格說起來這個對話我只喜歡一半

那個男的很極度否認他妹妹的事情，大概還是很忌誨同志的話題

不過這女的我真的很欣賞，她聊這件事的口氣很大方

並沒把同志當成異類的感覺，而是很自然的問，很自然的談

很自然的好奇，也很自然的延續這個話題，而不把同志議題當成敏感的話題

我之前一直在想像，如果同志能不再成為禁忌的話題，社會會是什麼樣子

因為現在拼命的推動同志友善還境，但要是沒有個想像的話，很難有個方向和目標

而對我來說，這女生的態度大概就是答案了吧



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0701



很想念俊傑。想你的抱，想你的溫柔。想和你一起跑步，跑掉所有不愉快。

就算我再怎麼不討喜。至少也要讓我想起，天父愛我。還有俊傑愛我。

幸好有俊傑。

今天中二班的文清和小楊老師一起問了我有沒有女朋友的事。

我閃避了，說我沒有，但我覺得我還是要回答得更保守一點。

接著轉而問小銘有沒有女朋友，我只簡單回答了。

但後來想想覺得還是不該多嘴的，這樣太不好了。

求主幫助我更圓滑地認識每個學生，和每個老師。

真知道這裡的需要，以及考慮老師和學生的感受，做最真的自己。

把自己交託給主，也想著俊傑的關愛。



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0702



今天早上做了個夢，居然夢到小銘的女朋友…

醒來後發現小銘赴約去跑步。想到哈哈的偏心。

如果是和我的約，好像不會這麼準時。算了，太多如果。

被子侵犯到小銘的床，趕緊折好不要越過去。

畢竟已經不再那麼熟了，不要太隨便。

胡思亂想到想把小銘，不，陳韋銘設為點頭之交。

這確實已經是我們現在的關係。

摸著十字架，想著俊傑。

還是要繼續禱告。為著椰情服務隊，為著自己。



今天中三班的學生和小楊老師告訴我

「男」的泰文是念「柴」

「女」的泰文是念「銀」

還有「不男不女」的講法但我忘了

今天楊老師又帶著中三同學問我女朋友的事...><



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0703



我今天又破功了… 我不該碰小銘的… 不可以碰…

因為他根本不舒服只想掙脫…

我這個混蛋…



小鋼開始敢跟我講話了

果然看到人的缺點時不要立刻表現出來

因為將來很有可能會看到缺點背後的真相

可能並非是有這個缺點的



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0704



我們已經無法回到從前了

只能偶爾碰著你的臉

偷偷地在慶生時把你臉上的奶油化開

除此之外都不行

不能碰著你的肩

不能跟你說打氣的話

只能當個陌生人

看著你對哈哈建立起的感情

暗自認輸



戀愛有單方面的

但朋友有單方面的嗎？



今天在開會發了脾氣…

大家一定很怕我…

領隊一定很不爽我… 大概等一下就要念我了…

沒救了。

這單方面的友誼得斷掉才行了。

「我們太熟了」這句話大概已成絕響。

你大概根本不記得你有說過吧。

你有為這段友誼感到難過嗎？

還是說，沒有就算了？



俊傑今天阿罵火化。

俊傑哭了，我卻不能在旁邊陪著…



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0706



感覺要收斂點，不要愛聊人家八卦

或是講些很八卦的酸話

有點對不起媁筑，之後要注意點

要是被人家討厭我也沒話說

只能儘量表達善意了。



今天中午吃完飯決定加入大家跳舞的行列了。

很開心。下午馬上就睡了。

最近都夢到很多莫名奇妙的畫面。

睡醒後到電腦間，小銘說了跟我有關的話題。

是出隊至今第一次，聊跟我相關的事情超過兩句呢。

雖然到晚上為了評語錯字的事情又有點火了，幸好平安落幕。



我真的很不會聊天。和小楊和戴老師同桌都不會聊天。

不會聊天到底要怎麼生存。



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0707



居然夢到小銘…

果然只是夢，不可能的事都發生在夢裡…

在夢裡好有罪惡感…

在夢裡覺得很對不起俊傑

在夢裡瞥到一張色碼表，在色碼表上看到俊傑的顏色：紅色

然後就與小銘做了很多不可能的事：牽手、摟腰、靠肩

夢裡小銘說，這些從前會對朋友這樣，後來沒了，現在想回歸

我心裡雖然開心，卻也對俊傑滿滿愧疚

不過夢醒了，一切都回歸現實

被打回原形，知道夢終究只是夢



世上會對我這麼好的，還是只有俊傑



今天晚上打籃球，打得好爛

要表現出球品，可是我心裡知道實際卻還是忍不住怪自己

欣儒說我表現得很認真，我說有什麼用

後來回到華文學校的路上，以為會一路獨自難過到晚上

結果小銘終究跟我說話了，說我不要太認真

雖然我覺得要有基礎才有辦法不用認真

不過還是要相信也有沒基礎也可以玩得開心的方法吧



來泰北真的能幫助我對俊傑的感情吧

希望是我們彼此都增進，而不是彼此疏離...



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0710



我應該是邱劭雯唯一不想理的人了

幹我也沒欠什麼

不爽理就不爽理

氣死



我還真的沒想到除了蔡傅全以外

還真的有另一個這樣子的人

好像我人真的太嚴肅了

想融入團員感覺好格格不入

我太不懂得說話的藝術了><



哎...

就我心裡很想跟大家融入

但為了融入就很彆扭

結果也沒融成功

自己形象也變得很尷尬

說嚴肅也不是

哎...

我真的很需要有人帶我才能融得進團體><



也想過是不是要做自己

只做自己想做的事不用想太多

但不融入別人好像會錯失掉很多東西



這種很自閉的壞心情

打在網誌就好了

把網誌當垃圾桶就好

不要一股腦找俊傑

俊傑完全沒必要承受我這些東西

這對他不好



施亭屹，拜託你記住



噢乾... 好想死

施亭屹混蛋...

完美主義去死啦....



能不能就安分做個嚴肅的人...

人幹麻要那麼完美

幹麻一定要什麼事情都要參一腳............



G訊息來關心

給了他可以代禱的事情

也很開心他有注意我的受洗



現在只剩下畫畫

還有和俊傑聊天

可以讓我恢復心情了



其實是很寂寞....

在這裡感覺自己沒有真正的朋友...

好想回台灣...



我這麼情緒化，其實應該並不是個好的交往對象呢...

好像做什麼都不對...

乾脆什麼都不要做好了...



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0711



我很認真對俊傑...

對之前的人，我沒有想要追的意思...

之前偶爾也會夢到... 但實際都沒想追... 包括小銘...

之前也有不少文章提到以前的人，威宇、維華、治昕...

所以真的不希望這篇文章讓俊傑覺得我不忠...



俊傑想看...

原本把文給刪了，但還是決定貼回來

畢竟，這真的不能瞞著俊傑

俊傑想必也是知道了，才會追問吧

終究，要有誠實為底才能繼續這個關係



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0713



跟團員的相處馬馬虎虎，沒什麼大進展，就繼續吧。

「跟小銘很熟」已成絕響。

已經做好心理準備，這個團結束之後大概會跟小銘形同陌路。

小銘的婚宴或喜慶只要我知道，我一定會參加，因為你是我的好朋友。

但就不用不用麻煩你來我的婚喪喜慶了。

從雙向變成單向的友情，就這樣又好吧。

還真是我死了也不想通知你呢。

已經不屑你的關心了。



我給人的形象

是想學東西看起來根本沒有心嗎



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0715



謝汶凌（小鋼）、邱邵雯（哈哈）、呂宜庭（米咪）是目前對我比較有意見的三個女生。

尤其小鋼到現在對我還是非常非常非常地不客氣，真的很可惡。

但還是求主賜我愛人的心，繼續表達我對他們的善意，就算他們不領情。



我要知道我的底線在哪，我目前還沒展露我對小鋼的憤怒。

但比起這怒火，之後要是能夠反轉回正常相處，那忍住也值得。

不過要想好我的底線是什麼，當小鋼太過份的時候，該生氣的時候要生氣。

所謂太過份，是指說他不只針對我，還牽連到不應該牽連的事情時。


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0716



晚上莎莎跟我講祕密。

大驚喜。



小鋼下午練舞又對我不爽了，開會又趁機抱怨頒獎拍照的事情。

再想到之前到溫泉那裡時，跟小鋼借看相片，又對我很差勁。

越想越覺得受不了，決定寫臉書訊息出去了。

雖然很怕，但還是送出了。

不知道會有什麼回應。

或是根本已讀不回，不屑或是不認錯，或是願意跟我和好。

我不知道，只求天父原諒我，原諒小鋼。

我們都是罪人，並請祢賜我們愛人的心。



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0718



你已經不是我所認識的小銘。

你已經變成陳韋銘了。



我表面上還是叫你小銘，心裡卻淌著血。



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0721



發現真的很不容易講話。

真的要把自己交託給主。

沒有交託，不用講話時硬講並沒辦法榮耀主。

該講時再講，要看聖靈的感動。



就算我再搞砸，主都會給我準備好道路。

今天沒表現好，明天依然要仰賴主的偉大。

「屹」：星星

俊傑：



剛剛和團員們一起去看星星

我們把燈全部關掉，沒有光害，超漂亮的

然後我看到一顆流星，沒來得及許願，不過已經很美了！

帶著相機想把星空拍下來，但是類單不給力，沒辦法拍得到星空，不然就可以給你看看

想著，如果以後和俊傑一起看星星有多好



我發現我是個，有自信的時候可以比誰都還有自信，發出不輸任何人的光

但沒自信的時候卻比誰都還要沒自信，畏縮得裡外不是人，讓人無法相處

我好希望在你面前都是有自信的那一面，讓你著迷、讓你開心的那一面

但如果我在你面前展現出沒自信的那一面，你可能會嚇到我比任何人都還要自卑

而變得和人說話都很卡的狀況，希望你可以包容我，讓我依靠

因為通常這時候我心裡會非常害怕，很需要你的胸懷

俊傑，我也好高興有你在，感覺有你讓我自卑的時候

讓我知道我有你支持我，讓我重回自信的道路...



今晚看星星時，有幾個女團員和他們的男友講電話。我就想到，我也有你。



總覺得，我在這個營隊的形象已經挽不回了

感覺營隊的大家都彼此互相有熟識與熱忱

但我卻處在個很尷尬的狀況，沒有辦法做自己。



但想到，至少我還有你，我知道我還有你對我有熟識與熱忱

我還可以因你而繼續努力完成該做的事。

想請你為我代禱。