「屹」：方向

剛咪挺完～雖然還是被reject，不過比第一次咪挺感覺好多了

不再是無頭蒼蠅的感覺，而是慢慢知道自己在做什麼了



感謝有小銘Timeline的分享，讓我找到一個我也覺得很需要的題目

當我有想法的時候，就算聽到有論文已經做過

我還是很想去確認那篇論文是不是真的做的和我想的是一樣的



老師現在老實告訴我我應該要看論文，而不是一味想方向時

我也不再像一開始感到那麼挫折和慌張了

當心裡有個底的時候，做什麼都覺得是有方向的

即使是什麼都還沒做，只是要多看論文的階段

「屹」：德揚

德揚真的是很特別的孩子

如果今早的共同晨更

有一個人能對同志傳福音

能對同志勸說、關心、禱告

無論是想禱告什麼

即使是想為他們「變回來」禱告

就只有一個人能做得到

那就是德揚

因為德揚展現出

對同志議題不避諱

並且接納的態度

以自己與其它男孩的事情

宣示自己不會恐懼

並且親近的事實



是的，就是這樣

德揚很令我感動

因為

這本來就沒有什麼好怕的

德揚只要不是同志

何必去擔心德揚會與同性做逆性的行為？

以行動去接納同志的相處

才有可能使同志接受的關懷

屆時你想傳什麼福音

同志才聽得進去



另外有一個女孩（我不知道名字QQ）

為她的T朋友代禱

也感受得出來這女孩並沒有以恐懼的語氣做分享

要是這女孩真正瞭解她朋友並為她代禱

那女孩或許才會真的接收得到



其他的幾位

從聽德揚說和幾位同性有約會時

他們的反應來看

可能暫時無法向同志傳福音吧



也有基督徒是否拿香的問題

我也要思考

「屹」：堅持

今天早上去教會被榮芳問到才想到

我不是曾決定要坐公車去主日嗎？

忘了初衷，忘了自己的堅持

決定以後要記得少騎車

磨鍊自己的毅力



下午去瑜蔚家家教

脫口說了很糟的話

幸好沒被別人聽到

造成誤會就麻煩了

也對自己可能沒讓瑜蔚有進步感到有點內疚

瑜蔚現在國二下剛開始

決定下次開始要好好訓練瑜蔚的閱讀

讓他多念英文！



晚上回到家折了衣服

覺得自己真的好久沒有做家事

用電腦需要的是藉口

不用電腦需要的是計畫

計畫自己一定要先完成什麼事情才可以用電腦



昨天對阿百好兇

求主保守我對家人的相處



因為榮芳的提醒

也讓我醒悟自己好久沒做伏地50

今天立馬開始補做



好多好多的堅持

拜託不要不見

施亭屹一定要成為毅力的代名詞

「屹」：資夜

今年第一次上之夜

結果就當了夢寐以求的主唱

很開心

更重要的是

我沒忘詞沒出包

而且大家反應很熱烈

很開心:)

能當做band的壓軸真開心！

只有大四band有投影片哦:)))



回想第一次練團

放不開不敢講話縮得很

感謝三泰鳥儒肥宏大祐蔣宅很把我當家人

讓我很快就卸下心防

感謝後來代打的啾咪肯也很願意和我攀談

感謝超屌keyboard手蔡桑指導合音

還有超用心(?)經營的粉絲團

雖然被troll得亂七八糟不過還滿特別哈哈



也很感謝特地來看的家人

還有現場看到的彥樺瑋宗等等

以及不小心經過就被我拉來看的天林

和來了可是錯過時間不過心意有到沒關係的小銘



看影片知道自己還有很多要改進的地方

被弟弟說很多問題

還需要成長



--



大三民謠超棒

我超喜歡這種很設計過

主唱又很厲害的團體



不過大三劇看得有一點心煩:(

有點歧視和性別偏見在裡面

看到後來隨時都很怕出現我不能接受的對話



大四band

G好帥:)) 也在第一排和G的女朋友說哈囉～

「屹」：項鍊

從國小就喜歡畫男生帶項鍊

尤其是上空的男生戴項鍊

不是女生的項鍊

而是男生也可以戴的個性項鍊

覺得有戴項鍊的男生好man



我只有小時候戴過佛珠

不過後來繩子變得很臭

最後拿下來了

而且那時也沒覺得自己很帥



然後到現在就沒戴過項鍊了

可是其實一直很想要再有一條自己的項鍊



不過我不想自己挑

因為買項鍊對我來說真的太奢侈了

我是不可能為自己買項鍊的



如果將來我有了一份項鍊

我想戴朋友送我的項鍊

如果可以

希望是我男朋友送的

或是

我很好很好的男生朋友送的

「屹」：記0328

今天是教家用水電

師傅講話很可愛

也跟我們先複習了一下基本的電學和發電原理

更重要的

師傅提醒我們相關法規

若我們要當別人的水電工

我們不能空有技術

卻沒有相應的責任心



順便一提

今天終於知道平方公尺換算坪數要乘0.3



課堂的後半段

師傅開始給我們材料實作

從三用電表、銅線、導管、插座等等



師傅介紹給我們越粗的銅線越貴，也傳導得越快

接著是讓我們練習接線

有兩條互接，也練習三條互接

我覺得銅線很難彎

跟前幾個禮拜的彎鋁線很不一樣，彎得手很痛><

然後最後就彎得很醜…

跟師傅輕鬆彎得很漂亮根本天差地遠科科

接著是用一條管子互接兩條銅線

把銅線插進去後要用鉗子壓緊

讓導管成為導電的媒介



接著是弄延長線的插頭和插座

讓我想起國中時做燈籠也玩過插座插頭，好懷念哦>///<

不過還記得那時候捲銅絲捲到快起肖

現在弄都覺得很容易啊當時在幹麻= =

治昕在當時一定也是像我現在這樣得心應手吧（說不定比我現在弄得還好）

說實在話我還不是非常會讀三用電表的刻度

不過今天師傅讓我知道三用電表的重要性

要量插頭和插座對應端會有通路

而不同端不應該有通路

插座兩兩、插頭兩兩也不該有通路



在插座和插頭的實作時

師傅一直提醒我們百分之百確定安全的責任心

還說如果短路就要當掉～真的滿緊張的XD

真的更覺得自己在心態上要更負責任了

「屹」：星巴

今天和榮芳約出來一起聊天

原本很擔心會不會打不開話匣

不過後來聊得開還滿開心的

好啦其實是我自己講很多

榮芳人很好都給我機會講～

感覺還有好多可以分享的事情

也有很多東西是有點辭不達意的

希望能繼續仰望天父

走祢喜悅的道路

「屹」：決心

下定決心了

以主耶穌的名下決心



因為過於逾越和朋友的關係

我下定決心要戒毛手毛腳



因為看了奇片的專訪

我下定決心要戒色



因為老師的當頭棒喝

我下定決心好好思考



--



剛看了去年十月下的戒色文章

好難過

但我要復甦

施亭屹必須要是毅力的代名詞

「屹」：摸象

老師說

做研究和做系統要的東西，不能放在同一個天枰上

做系統可以什麼都碰一點，整體看來漂漂亮亮的就好

做研究要找到一個真正需要的，把它做深就好



老師說

做東西其實不用太擔心，一定做得出來

重點是，做出來的是不是你要的？

更甚，應該問的是，你到底要什麼？

你心中做出來的東西，到底是不是你真的要的？

你有沒有想出一個你需要的東西？



我說，我真的沒想法

老師說，沒想法，才需要討論

老師說，他說的不一定對，但他比較敢講



我還真的不知道我到底要什麼

從沒有想法，到被逼著要有一個目標

迷惘了大學四年，但被迫要找到目標的死線越來越近



其實心裡在今年已經有了一個長遠的人生目標

但在本科系上的未來目標倒是還沒有

或是說，我一直在瞎子摸象



一直都覺得，我只要找到一家公司

我當個工程師就好，爆肝也沒關係

但在這裡，感覺這似乎不是被容許的

太過於不積極了

現在想找個東西做，想多一些經驗和想法

想要有自己找的目標



想到瓊玲老師談過的那個學生

做了十幾年的志工，應該要經驗豐富的人卻講話毫無自信

但一趟一年獨自去海外當志工的旅行

使她變成一個終於抬頭講得出自信的話的人

我現在應該就是在像她前期的狀況吧



我多需要一個契機，讓我找到我真的願意投入的事情

尤其是在本科系的未來道路上



目前跟老師的咪挺，我散發出來的都是沒自信的感覺

其實是很多沒想法的事情都被老師說中了吧，不敢承認

要怎麼樣才會有自信呢



不，要承認自己沒有想法吧

向跟上帝承認軟弱一樣



我現在正處在資工路上的一大低潮

好羨慕能說出很多自己想法的人

崧淵啦、小銘啦



--



我沒有實習

是不是有點糟

好擔心



--



最近要好好花時間思考WebRM的事情

老師說我想把事情攬在自己身上是不對的

老師說我看一堆論文也不一定會有想法

老師說可以從看論文想想有沒有可以研究的面向

有沒有值得試試的東西

有沒有別人沒研究過的東西



--



今天吃飯我又插不上話了

但其實是可以的吧

想到和治昕吃飯的時候也是

若要活出好的樣式

把自己變得更敢講一點是必要的吧



--



現在好想只要耍廢

覺得自己什麼都做不到



--



其實也曾經對自己有信心的，但現在有種被打回原形的感覺...

四下課這麼少，原本以為應該有更多時間好好思考自己能做什麼

可是大四下突然想做很多事情，現在沒有因為時間變多而變得比較能沉澱

反而覺得很累，我現在只想休息一下...

有點恨自己沒有早點變得爭氣一點，早點去接觸和思考自己的目標...

我老在羨慕人家做了些什麼，懂了些什麼

然後就會完全忘記自己會什麼，忘記自己到底擅長什麼

或是忘了自己要什麼，忘了自己堅持什麼

現在只覺得，連想這些好累...

「屹」：不行

明知故犯

對主發過誓言

卻仍執意跨越那條線



對不起

對不起

對不起



總是要等到

主給我這樣內心的懲罰

我才會學得乖嗎



說好要把朋友的感受放心上的

真的很對不起你



我難道要把自己的處境

搞到抬不起頭嗎

我必須要再更捨己無我一點:'((((((((



小銘對不起Q_______Q



--



我好像是生活中

總是需要有一個人來在乎



--



剛看了奇片的專訪

奇片給自己加了色情守門員和時間管理...

我...好殘愧...

上帝能幫助我戒掉嗎

「屹」：一路上有你

今天學青小組放了這部電影

看到最後哭出來了

可是因為好多人都在

所以我硬把眼淚收回去

不然其實很想大哭特哭



看到裡面這麼好的媽媽居然這樣子就過世了

想到媽媽哪一天突然就回天國怎麼辦



看到賽門問牧師：

「我以前很確信，但現在不那麼確信了

你可以告訴我，上帝給每個人都有祂的安排嗎？」

牧師說：

「對不起，我沒辦法」



想到大靈班一模一樣的感覺

所以我完全知道賽門此時的感覺，一定是非常受到打擊

因為我也曾經相信自己，雖身為同志，但也有機會成為上帝喜悅的人

但卻在大靈班迷失了，曾想找G尋求支持，結果得到的答案卻是否定的

電影看到這裡真的很想哭



最後是賽門回天國了，看到賽門的墓、祖母的墓...

想到了鈞翔，我終於哭出來了



看了很多感受的片子

「屹」：吃飯

小銘最近心事重重

原本還是充滿鬥志的

居然開始考慮換實驗室

還懷疑自己所學所追求的



不知道是不是因為寫論文

或是泰北領隊的責任

再加上

不久前還被拒絕了

壓力變得太大

內心動搖了...



其實吃飯時

就感覺得出來怪怪的了

不過小銘沒告訴我



想想我也一直有未來迷茫的問題

反倒是小銘教我追尋一個目標的

原本什麼想法都沒有想去當兵

到決定留下繼續研究所

甚至下決心換一間實驗室



好想幫助小銘

以朋友的身分幫助他

可是信主之後

我更清楚我無法強求

因為如果主不是這樣安排

我做再多都只是枉然

還可能幫倒忙

現在的我只能向主禱告

求主為小銘指引



反正

如果主真的安排我幫助小銘

主自然會親自帶領

但無論如何

求主安排小銘身邊的人

為他做心靈上的撫慰



主啊

求你真正地賜下恩典給小銘

小銘是你充滿熱情的孩子

求你為著他現在的低潮給予祝福

更請你在他需要的時候

引領一位能真正幫助他的人

幫小銘釐清心中的困難



也求主保守我

不依自己的任性行事

任何事情都先仰望你的喜悅

使我不是為自己

而是真正的付出和關心

更重要的是

用正確的方式

用你所安排的方式



今天也有了感動

想到如果我

真的要在四月跟小銘說的話

那麼在那天之前

我就要管好自己的手腳

如果我重視這個朋友關係的話

我就永遠有這個責任

考慮朋友的感受



--



今天練團

為了串場時也能唱歌

一股作氣決定學海闊天空了= =







今天我寒夜裡看雪飄過

懷著冷卻了的心窩漂遠方

風雨裏追趕 霧裡分不清影蹤

天空海闊你與我 可會變（誰沒在變）



多少次迎著冷眼與嘲笑

從沒有放棄過心中的理想

一剎那恍惚若有所失的感覺

不知不覺已變淡心裡愛（誰明白我）



原諒我這一生不羈放縱愛自由

也會怕有一天會跌倒

背棄了理想　誰人都可以

那會怕有一天只你共我



仍然自由自我

永遠高唱我歌走遍千里

「屹」：記0321

今天師傅教大家弄裝水管
學到一個很重要的觀念
家裡要做這類更換時
頂樓的開關一定要關掉

工廠內有一個專門做水管教學的教材
一般水龍頭、冷熱水水龍頭、洗手台、馬桶、蓮蓬頭
實在太多東西了我沒辦法把師傅講的全記下來
只能期待自己之後遇到機會能回想得起來= v =

師傅給我們練習接水管
我覺得大家應該都想到接水管遊戲哈哈實在太熟了
使用的膠水是水管專用硬體膠黏劑
連刷子都是很奇怪的刷子

然後是裝水龍頭的練習
要用止洩帶防止水龍頭漏水
可是要讓水龍頭能剛剛好轉到正確方向
真的很煩=__=
我弄一般水龍頭都弄到差點放棄了
何況我組員還是弄冷熱水龍頭
雖然他弄得也是歪歪的XD

中間好幾度覺得
這些鐵管、扳手、水龍頭
根本是超級危險的工具= =
感覺要是吵架還是不爽就可以拿來攻擊人
想到就有點恐怖= =

師傅要大家把水龍頭裝好，然後開水測試
然後果然有人的就漏水爆水了，全場歡呼XDDD

這是我裝的水龍頭！幸好沒事～
看來剛才花很久時間調止洩帶是值得的XD

想到家裡很多的水龍頭都是舅舅弄的
看來以後我也可以幫到忙了XD
至於洗手台、馬桶蓋等等只有聽師傅講
不知道以後家裡要弄時我能不能做得到

「屹」：記0314

上禮拜忘記寫了....

這一次是要做鋁線的創意設計
原本是在家裡面有簡單查一下，決定做腳踏車
不會太難又有一點挑戰性

原本想說師父會不會教一下入門
結果完全沒有XDD
開門見山就要我們自己開始做

幸好我先做過一點點功課
不然可能會進不了狀況吧XD
這再次告訴我，先做功課真的很重要@@
不管是不是擅長的領域

不過整個過程弄得我手很痛
尤其是鐵鍊的部分
重新弄了好多遍
浪費了好多藍色鋁線...

之所以能夠這麼持之以恆地堅持做漂亮
其實也和治昕有關係呢
心理只要想著：要是治昕絕對會做得更漂亮
心裡就又一股不服輸的心情= =

另外也和上次觀摩祖愷做作品有關
學習到做作品要顧及小細節的精神
想到國中美術班期間我的作品都缺乏細節
就覺得還滿可惜的

不過最後結果幸好還不錯
很開心
但我也相信要是治昕
一定會做出更厲害的作品
恩恩

「屹」：目標

今天第二次參加系禱

和Martin學長聊了一些天



Martin學長在SD的實驗室

和我分享了一些SD和PJ的內幕

然後還分享了人生目標的事情



我真的需要人生目標

感謝主將這麼多蒙祢恩典的人擺在我身邊

我想繼續追尋

追尋祢給我的指引

找到目標



最近很多東西

實習資訊、論文、實驗題目

履歷、出隊、獎學金

blablabla



一一領受上帝的帶領



我還需要思考

可是不能思考太久了

要快

要準

「屹」：基督

晨更的好處，就是明明事前不知道有國際早餐日，還可以現場跟團XDDD
其實原本也不知道有捐漢堡給育幼院的活動，也是現場才知道
遲疑了2秒鐘後，還是決定捐出去了=) 感謝那群把愛心化為行動的人！
話說他們板子好像原本預計要募130個漢堡
然後我剛好是最後一個XD 還拍了照，有點開心
不過拍得有點醜，算了不tag自己了XD

特地去臉書找他們的活動專頁時，從敏萱的頁面看到一段很棒的文章
這文所講的，正是我所認為的:')
這也是為什麼，當我發現基督教是個反同的宗教時
我仍選擇委身在基督中
因為我知道上帝愛我
我也因此知道歧視不可能是上帝喜悅的
更甚我知道挺同不只是個形式
該改變的不是只有恐同者
同志更要知道自己該改變些什麼

--
[轉錄]

主啊! 使我作您和平之子
在憎恨之處播下您的愛
在傷痕之處播下您寬恕
在懷疑之處播下信心
在絕望之處播下您的盼望
在幽暗之處播下您的光明
在憂愁之處播下您的歡愉
在赦免時我們便蒙赦免
在捨去時我們便有所得
迎接死亡時 我們便進入永生

主啊 使我少為自己求
少求受安慰 但求安慰人
少求被瞭解 但求瞭解人
少求愛 但求全心付出愛



當我說我是基督徒時
我並不是在叫喊著說”我是得救的
而是在低聲的說”我曾經迷失過”
所以我選擇了這條路

當我說我是基督徒時
並不是因為我覺得比你高一等
而是承認我一直在蹣跚前進
所以我需要一位生命中的嚮導

當我說我是基督徒時
我並不是在顯示自己很強壯
而是在承認自己的軟弱
並禱告尋求繼續前進的力量

當我說我是基督徒時
我並不是在吹噓我的成功
而是承認自己的失敗
並且沒有能力償還所背負的債

當我說我是基督徒時
我並不是在自我宣稱我是完美的
而是讓你看到我生命中的瑕疵是這麼的明顯
但神相信我是有價值的

當我說我是基督徒時
我還是會感到痛如針刺般
但我有神來分擔我的心痛
所以我會繼續尋求祂的面

當我說我是基督徒時
我並不是在評價
因為我沒有那樣的權柄
我只知道我是被愛著的

「屹」：雜想

要大家尊重的話

就要先做好自己

需要有這樣子教導同志的書

也才能讓別人知道同志也是值得尊重的



上帝說比較不喜悅同志

不表示要排斥同志



很多人反同志，是因為不知道同志的優點

只知道同志缺點方面的印象

或許我們應該開始想想

知道一個人是同志，能覺得他有什麼優點嗎

有沒有辦法讓人知道自己的好朋友是同志之後

反應不是「他會不會愛上我，好可怕 or 我尊重他」

而是「他是同志的話很好啊，他會很好相處」之類的



很多人反同志，可能是因為批評同志並不會影響自己的生活

這是雖然同處弱勢，但同志卻和婦女很不一樣的地方

因為當人貶低婦女時，女性會群起公憤

若批評者是異志男性，會影響到未來的另一伴對他的觀感

但若對象是同志，許多人即使身邊有同志，也自認未來不會受到同志影響

因此同志的群起公憤並不會造成壓力，在反對上就格外的沒有徬徨



預設值效應

每個人只要不講，就會被當成是異志

使得當對方其實不是的時候，怪對方有問題

而不是檢討自己的先入為主



我每次對同志議題有想法，都會在噗浪發文

我覺得我要是收集噗浪的文章，根本可以出一本書了

而且我覺得是滿深度的探討，找時間收集一下好了



比照校園書局，我也想過同光書局也許是個很好的事業

校園也許可以有同光團契等等



同光這名字取得真好

並不帶有性別氣質的教會名稱

像我這種中立氣質的就很能接受



來同光的聚會和主日之後覺得

如果我很早就來同光

我的價值觀和喜歡聊的話題會不一樣嗎

不過很開心主是在這時候才帶我來同光

我很滿意自己所擁有的價值觀



很想好好研究同光對聖經的解釋

今天問了講道員得到的回答是

基督教在當時為了和其他宗教劃清界線

是故用男性間不可有性行為這條款來標新立異

老實說我覺得還滿唬爛的

連我都沒被說服



不過我倒是又想到一個我能接受的解釋

因為被詳細記載這一條的經文是舊約的利未記

但新約耶穌出現後開始顛覆當時的人對舊約的觀念

而耶穌也沒特別譴責同志問題

或許舊約的這些經文的確是沒那麼理所當然

是需要思考的了



想早點讀完第一遍聖經

好讀聖經第二遍確認上帝對同志的論述

「屹」：杜鵑

討什麼拍啊幹

自己沒做好就是沒做好

什麼態度

上帝已經派人告訴你了

為什麼心裡還一副委屈樣

垃圾



早上去教會

下午來杜鵑花節

晚上要去教瑜蔚



每次來杜鵑花節都不知為何而來

來了幾次我根本也數不出來

今天第一次站在攤子底下

結果我只坐在那邊



結果

我還是輸給了自己怯懦的心

輸給了自己害怕新環境的心

輸給了自己膽小不敢站出來的心



前幾週第一次到同光

一副鳥樣

花了兩三個禮拜

今天才比較跟人講話了



這次第一次參加社團

一副鳥樣

為了逃避而拿出結報

裝出認真的樣子



其實根本是在逃避

逃避一個陌生的地方

逃避一個我從沒想到會加入的地方



其他人不會還不是出去講

我無可反駁

想想當初去和祖愷學做模型

我積極得很咧



內心妄想著誰來帶我

內心等著自己熟悉的人來帶我

殊不知

和我最熟的人應該是上帝才對

我根本沒把上帝擺在第一位

以人為中心

我永遠得不著滿足



到底在怕什麼

今天根本什麼忙都沒幫到



之後

不要期待發生什麼

也不要期待不會發生什麼

是否發生

取決於上帝

我

只要做好我該做的事

把一切交託神就好



就像昨天榮芳說的

交託是一種

自知無能而交付他人的動作



不要討拍的心態

但上帝會告訴我究竟怎麼做

想想

要不是上帝派人告訴我

我到現在還在用不對的心態參加IAS的服事

我可能都不能悔改



因為有認識的好朋友在這個社團

反而使我在這個社團感到不自在

心思根本沒辦法放在社務上



現在想想

即使我今天很活躍

但心思都仍沒在社務上的話

根本沒有用啊



感謝主透過人告訴我

我要悔改



在國際事務研究社

我是我

不能倚賴人

不過我覺得透過今天

大概也沒有人想給我倚靠了吧

公私要分明

Do What I Got To Do

我在社團已不可再認得任何人了

大家對我而言都是初次合作的陌生人

不會有人罩我

我要靠自己

Go On



謝謝主

也謝謝被主帶領提醒我的人

我醒了



感謝慈愛

同時又公義的主

不會鄉愿的主



因為我今天很混

使得大家不爽

這是事實

已不用再辯了

我的錯

我就該自己承擔



好朋友並不是捷徑

一切都要靠我自己



我以為

自己的熟人沒逼我做

我不用做就沒關係

但是並不是這樣

不過跟他講這些他會生氣吧

覺得我莫名其妙



--

補記



小銘也太公私分明了...

我有這麼難說嗎

跟我說清楚我就會起來拉人了啊.......

也沒繼續說我就以為沒事啊.......

否則要是我有知道更多東西我當然會起來拉啊...

說大家都在拉就我沒在拉...

看著我擺爛然後事後責備我......

我很內疚

內疚自己笨到不起來拉

內疚自己想依賴認識的人

搞得我現在根本不知道在社團的時候到底該不該認識你

好吧其實認識本來就不表示要罩

本來就不表示...



不知道現在改還來不來得及

其實我當然知道一定來得及

但是我的心還來得及嗎

不過求主保守我的心

別因這種事因小失大

賽翁失馬

要以基督的心去行祂所喜悅的事



我還是自己

因為我這個個體有限

我才會這麼需要耶穌領我

別想著賭氣的事了



--

0318補記



不爽的時候

把心情打成文章真的可以整理情緒

打到後來會越打越平靜

會發現前面打的很多根本是氣話

還可以把段落剪下貼上重排成有條理的思緒

心情就平復了

不再那麼胡思亂想

再加上睡一覺

心就開了八成



雖然昨天為了小銘的事情還滿不高興的

可是想通了之後（希望有ˊˋ）

很開心可以回到原本的步調和心情

用朋友的立場繼續挺你！！



求主賜我從祢而來的慈悲和寬容=')

我是施亭屹，我是個基督徒，我不是別人



也想到自己的思考和講話真的太不夠好了

都不思考，就講出沒用的垃圾話

思考太久，又錯過講出來的時機

所以以後講話，就要自己多花0.1秒

而且只花0.1秒想要講什麼，再講出來吧

要是0.1秒太短，就0.2秒吧

倚靠主耶穌基督來引領自己講話吧=)



小銘現在應該是對我很不爽

會不想理我、更想對我刻意疏遠

趁現在

培養我來社團真正該擁有的態度吧

「屹」：社課

今天第一次上IAS的社課

是由一位擔任二十多年國際志工的瓊齡老師講授

說如果要體驗志工帶來的幸福，首先要「忘了我是誰」



整個過程就感覺得出

老師確實因為經驗多而言之有物

而且我很喜歡的是

老師在講擔任志工該有的態度時

會考慮雙方立場

不會過份地對一種觀點下判斷

我想這一定也和老師的歷練有關吧



更重要的是

老師講的很多觀點並非老生常談

或是說

老師把很多老生常談的東西講得很具體

使得這些事情變得不再老生常談

而是很中肯的提醒

有很多觀點和我所想的是雷同的

而也有很多觀念是我知道但卻自知沒做到的

聽著老師講就想起我好多回憶

無論是我過去犯的錯

或是我過去曾感受到的成就感



老師說

無論是不是志工高手

出國絕不可被第一印象蒙蔽

可能很多事情在當地是很正常的

然後要學會跟夥伴互信

而非抱著競爭的心態

還有一點很重要的是

要知道對方沒有你

日子照樣過下去



這讓我想到前幾年陪崧淵讀書

以及之前曾陪小銘的時候

我的心態都不正確

導致我依賴的不是主

而是自私軟弱的自己

使得自己很不可靠且脆弱



老師說

身為一位志工

要的不是幫對方

而與對方同在比較要緊

老師句句都勾起我過往陪伴人時犯下的錯誤和內疚

感謝主透過老師讓我再次深刻地反思



如果人家給你幫

那是人家給你機會

不是人家沒辦法自己做

讓我想到去年的寶貝計畫

想給小組員指導

但卻被小組員白眼和不耐煩

幸好他們還願意向我表示

如果是年紀長一點就完全不會告訴我

感謝主讓我知道

也求主保守提點我



老師還說出國時

千萬不要因為對方看起來很可憐

或是對方看起來不夠可憐

就對自己的志工行動下成見

等等



老師說我們往後要是有興趣

可以參與國際志工團體

我目前是沒什麼興趣

但透過老師這樣的介紹

也算是給自己認識更多條未來的路吧



老師還分享國外大學錄取後不會馬上入學

會給學生一年的gap year

這樣學生在一年的生活後會更知道

自己進大學要做的是什麼

我覺得我缺的真的是這種東西...



今天一整晚包括回到家

我見識到小銘在社團和個人私情間沒有模糊

畫分得很清楚

也是主要不住告訴我我該抱持的態度吧

一種知道自己在幹什麼的態度

如果是我

我能把公事和私事分得這麼開嗎



最近對天父的禱告

更多對身邊的人和自己的關係

以及自己對天父的關係

「屹」：標籤

昨天捐血被拒絕

今天特地睡飽一點去捐血

結果被抽血的小姐認出來XD



抽血過程中

我看了一下放旁邊的捐血知識漫畫小冊

結果居然...



裡面提到愛滋病患蓄意捐血會有刑事罪名

下一格子居然是說：

「你們兩個幹麻坐那麼近搞曖昧，小心得愛滋！」

然後兩個原本肩搭肩的男主角們就彈開彼此

離彼此遠一點

....天啊！！！！

在捐血車上的裡的漫畫居然這樣畫！！

捐。血。車。欸！影響力很大欸！！



一直覺得很奇怪

捐血車說不能捐贈的人有下列幾種

1. 一年內從事危險性行為者

2. 曾從事男性間性行為者



如果第2點是要預防疾病

那為什麼第1點不是「曾從事危險性行為者」？

真的很奇怪啊



而且很不爽的是

這邊大剌剌的寫男性間性行為

他指的其實就是「肛交」吧

我很不滿



雖然肛交得愛滋的機率其實還是低的

但確實肛交是得愛滋的可能途徑之一



尤其看到文宣上在暗示

「一年內沒有從事危險性行為」

居然不等價於

「一年內沒有男性間性行為」

我真的非。常。的。不。爽



不爽在

他直接認為「男同志的性行為 = 肛交」

可是就現在的同志文化而言

這。居。然。是。事。實！



另一方面他把男同志的肛交

看得比異志的危險性行為還危險！

我也超級不認同的

根本是恐同！

而且還大剌剌的在捐血車裡的文宣宣導！

這是影響力遍佈全國的捐血車啊！！



我從不覺得「肛交」是「合理的性行為」

不會因為是男同志而使得肛交是正常的

在我來說，「肛交」就是「危險性行為」



為什麼男同志自己要合理化肛交！！

一來讓社會會以為「男同志就是會肛交」

二來讓未來的男同志都以為「自己肛交很正常」

幹！



在我眼裡

肛交真的是不愛惜身體啦！

肛門真的不是拿來性交用的啊

靠背！！！

害得現在變成「男性間性行為 = 肛交」

我真的超不爽的啦！



我覺得文宣要寫就直接寫「肛交」！

不要以為「男性間性行為」就是「肛交」的代名詞！

我以後和交往的人我一定不做肛交！



還記得對家人出櫃的時候

我舅舅很擔心地問我：

「你是0還是1？」

FUCK！

我當下超不爽的回他：

「我不做0也不做1，我。絕。不。肛。交！」



要是我的閃光敢動我肛門，我一定跟他翻臉！

當然我也一定不會動他肛門！

這是種尊重

我尊重他身體

他也尊重我身體



難道我不覺得肛交有性愉悅嗎？

不是！

但就算我這樣覺得

我還是認為這樣的堅持是絕對必要的



好想對社會說「同志不等於肛交」哦...

好想對同志推廣「肛交不健康」這樣的觀念哦...



如果我和未來的伴侶有性行為

但我沒有肛交

更甚

如果我其實只有撫摸和親吻

這樣也不能捐嗎？



同志和異志的性行為

最大的差別就在「肛交」吧！

為什麼我要因為大家對同志

「性行為一定是肛交」的標籤

而在捐血時要受良心譴責！



然後好像異志只要

「不是一年內有危險性行為」

他們就可以兩年前肛交之類的都沒關係

幹！



然後回到文章的開頭

就被那群恐同的人抓到機會

在漫畫裡宣導

「男生和男生搞曖昧要小心得愛滋」

這種鳥不拉屎的爛話！！



好啦我承認我是會和男生搞曖昧

可是為什麼要這樣貼我標籤...



唉

義正嚴詞說了一大堆

其實還不是只是為了我自己吃人豆腐的利益著想...



不過我絕對不肛交

這是我放心底一定要堅固的事實



很想打愛滋諮詢專線

問到底「曾有男性間性行為」是什麼意思

如果其實他指的並不單指「肛交」

那我寫這一大票都是白搭



0800-888-995



--



後來發在個板

很高興有像瑋宗這樣的人

完全懂我的point



如果說要改正

要嘛是兩個都改「一年內」

要嘛就是兩個都改「曾經」



--

0314補記



後來猛矮的回應讓我很難過

還滿不知道幹麻的回應....

幸好後來圓心出現挺我了

開心



然後

終於小銘出面回應

我覺得........

讓我好想痛哭流涕哦QQQQQQQQQQQQQQQQQQQQQ

嗚嗚嗚表情符號表達不出我內心的激動QQQQ

小銘超級好麻吉QQQQQQQQQQQQQQQQQQQQQQQQQ

我還沒對你出櫃就見到你對同志議題這樣明理QQQQQQQQQQ



可是我還是很怕我對你出櫃會不會改變什麼事情

不過說不定你早就知道我是同志了...

其實有很多跡象都看得出來我是同志吧

如果是這樣的話那更好，就像立綸和宜蓁那樣...

求主帶領我

讓我在你所安排的適合時間點

告訴小銘我國小到現在的祕密

也感謝主讓我有小銘這樣的好同學好朋友QQQQQQQQQQQQ



--

0315補記



和陳家祥談過之後

才知道這居然是法律規定的...

此法不可留啊，勢必要修法...



現在回頭看小銘的回應，覺得小銘比我堅定多了...

連身為異志的小銘都比身為同志的我還堅定...

連我自己都不信任我自己，那我要怎麼為同志傳福音...



--

0417補記



原本是覺得應該改成「一年內有男性性行為或危險性行為者」

或是只有「一年內有危險性行為者」

但現在跟小班討論之後，想法又改變了



如果真的要為受血者著想

為什麼要縱容「有危險性行為者」，讓他們1年後就可以繼續捐？

就算大多性病潛伏期只有一年又怎樣

洋洋灑灑寫了其它那麼多狀況的人，他們的病難道沒有潛伏期？



雖然這些條款牽涉到同志的污名化問題

不過如果出發點是為了受血者著想，要嚴格把關的話，就又另當別論！

畢竟不安全的血來源實在太多了，是有必要儘量避免有風險的血

小班說許多捐血車實際上

真的問到「曾從事過危險性行為」的話就不給捐了，不管是不是一年內



但在法條上還是得改！

否則許多人有這狀況卻還能良心過得去，這樣根本不對！

很討厭這樣表面上為受血者著想，卻在這裡設個漏洞給人鑽的法條！

還可以順便歧視同志，炫耀自己比男同志安全！（好吧我不否認這是不爽的根源）



--



剛剛跟小班完全槓起來

吵完之後又覺得...

法律還是訂「一年內」好了=__=



從小班那裡得知

原來原本的捐血法條第一條是沒有限制男同志的@@

所以是事後才加上去的法條，難怪前後文不一致=_=



結論是

我確實是因為法條上的文字遊戲才很憤怒，尤其法條的影響這麼大

我覺得一句話不對就會對觀念的傳達就算沒有完全的影響，也勢必有部分的影響

我只想表達立即修法的重要性= =

我知道我argue的點跟大家不太一樣，但我沒想到代溝這麼嚴重...



然後我更加確信自己對於中立看法、將心比心的重要性了

無論是捐血問題、同性婚姻問題

我要知道我在想什麼、反對的人在想什麼

「屹」：拒絕

今天去捐血被拒絕了

主是要告訴我我不要再晚睡了

不要再把時間花在沒必要的事情了

要回歸以前懂得節制的自己了



再看了一次捐血車上的告示

也下定決心

以後真的不要做男性間性行為好了

為了這個要被貼標籤真的不值得

反正做了也沒什麼益處

徒有空虛而已



為今天排我前面和排我後面的人感到很生氣

不過耶和華也是要我為他們禱告吧

「屹」：心事

從小到大很少聽人講心事

今天的這一餐想必也是主帶領的吧



看著朋友們都釋放自己脆弱的一面

如今又得著解脫

找到了自己新的目標和方向



難過

是有的

但簡單說

不需要放棄

正如一位朋友所說



仰望主

用最信實的心

對待自己想守護的朋友們



同時不用壓抑

也不用害怕

不用害怕朋友們的關心

相信相信你的朋友吧



不用怕他們會嫌棄你隱密的一面

只要你真心待他們



感謝主

讓我仰望祢

也仰望自己對朋友的心



可以說了

可以和M說了

我還懼誰呢



要禁慾了

「屹」：使徒

今天主日真的覺得好感動！

蘇貞芳牧師好多想法和我一樣

只要繼續仰望神

找不到伴不會是問題

何況你要的東西

神本就不一定要給你

因為神要給你的

是他所替你安排的

對你最好的東西



使徒行傳第四章

告訴同志基督徒們應該怎麼行

蘇牧師今天說了很令我動容的話

就是我們不能對不起自己信仰的良心



因為我們除祂以外別無拯救

因為看到自己的有限

因為沒有神無法堅持到現在

而膽量

是坦然無懼的公開將真理闡明

不能因為是同志就隨便解釋聖經

因為

沒有同志文化

只有基督徒文化

這些和我想的真的都一樣！



想到或許以後同光可以進入校園

在校園成立校園團契



好感謝上帝帶領這麼好的牧師幫助我們

想想我們都是既得利益者

真的覺得好虧欠站出來的前輩們

他們是真正的使徒！



--



反同的人有三種



一種是他本來就很反同

一種是其實沒有很反同，但因為信仰的關係所以一起反同

一種是本來就很反同，又因為信仰的關係，看到聖經裡一些反同字眼就很興奮



我能做什麼？



我能改變第一種人

我現在出櫃，我現在也想幫助同志站出來

讓這種人意識到社會的同志多到他得學習不能歧視

甚至讓他發現自己身邊認識的人其實就有同志

教他言行不得不自省



我也能改變第二種人

我要活出基督的樣式，我要思考聖經的話

我要用自己向別人證明，我是受上帝喜悅的

但我卻是同志，而且我不因同志的身分而不懂得潔身自愛



第三種人我真的就無能為力

只能期待當第一第二種人都減少之後

讓第三種人被邊緣化了吧

「屹」：好悶

今天好悶，不知道為什麼就是好悶



可能是因為去教會就想到自己沒參加遊行吧

想到自己沒有認真去瞭解這個議題

隨便看看遊行訴求就說不符合自己所想

然後回來還看到show how說和C約遊行

...

算了，反正我已經脫離五字頭了



今天晚上和同光的契友們比較拉近距離了

不過心裡也有點忐忑，以後真的要委身在同光了呢

不過即使沒換教會，在內湖行道會也不可能和契友變熟吧

今天和契友登登聊很多自己的想法，果然被認為是異類了= =

也和另一位今天來的慕道友強尼聊了滿多，講到替代研發役

我有沒有自己的想法和規畫呢



泰北今天回覆錄取信了

兩萬五要交出去，要跟媽媽借錢了

想到要把兩萬五近期內賺回來大概要很久吧

這學期也要委身給國際事務研究社了



今天下午在摩斯讀論文，腦中閃過淫念

不可以，答應自己不可以背叛朋友的

求主懲處引領我



棒球14:0輸了

「屹」：表態

我需不需要表態「那些逢甲必噓的人是爛人」啊？



我覺得，以後如果有團體做「對同志的態度」之類的問卷

真的要加幾題是「你有沒有就你所知是同志的好友/同學？」之類

看這些爛人的回答是不是「否」

要是否的話可能還可以原諒一點



我一直相信更多同志的出櫃能喚醒大家不要歧視同志的觀念

不把歧視同志當作理所當然的事情



然後每次看網路新聞下面的留言都一肚子火欸

明知會不爽還硬要看

沒辦法為了要知道現在社會對同志的態度如何



每次發火都跑去噗浪私噗

不過要是我除了發私噗還發網誌來譙

那我網誌量絕對會爆增三四倍= =



還是維持同志的不爽議題都發噗浪就好了

「屹」：記0307

今天上第一堂的生活科技與工程實務，師傅人很親切:D



我一開始是用批土加石灰粉，用批刀刷牆壁

其實不太好拌勻，也不好刷欸= =

尤其我還特別壓批刀，讓批土能比較按進刮痕裡

搞得我的拇指很痠= =

而且我補完一個動，就出現一個新的洞，越補越多洞

因為我的批刀左右兩端都有一些殘餘的批土

所以我的批刀刷過的地方和批刀兩側的牆面會產生高低差= =

看師傅批過土的地方都很平坦均勻

光用看的真的還沒辦法抓到訣竅，還是得親自多試幾次吧= v =



第二段輪到我刷水性油漆

其實以前在高中儀隊時，就要幫崗台刷漆了

不過這次上課刷的是水性漆，和我高中用的油性漆不一樣

能用水洗得掉，感覺真的輕鬆多了，壓力比較沒那麼大XD

而且用師傅教的，先輕，再壓，再輕挑起來，果然比較沒滴得那麼嚴重

我覺得最受用的，就是中途離開時刷子的閒置方式

要泡進水裡面讓它不要乾掉，不然很難洗

問師傅有關油性漆的時候，師傅倒是不確定，不過大概是泡松香水之類



最後是做矽利康的體驗，應該是silicon的音譯吧

原本還想說這種類似白膠的奇怪東西，除了做現在的模型外到底有什麼用

問了和我一組一起弄的土木系學長

才知道這個就是家裡補水管防漏水的東西，就是把馬桶黏在地上的東西！

原來就是這個XD 以前還對馬桶底部那個黏黏的東西很好奇說

沿著邊緣把矽利康擠完後，用手把它抹開的感覺好有成就感XD

不過弄完手的觸感變得很詭異= =

也是第一次使用洗手粉，很快把手洗乾淨的感覺真好XD

「屹」：棒球

昨天晚上是棒球比賽對南韓

2:3飲恨



不過FB實況結束後出現大量酸韓改圖

看了真的超不爽

而且居然還有亂搞韓國國旗的

也不想想哪天反過來我們自己能不能接受



--



昨天晚上去了G的攝影展

第一次和G的女朋友說話



怎麼大家都認識我啊好奇怪



也感謝主保守我和M的相處

也希望能和其它同學繼續有相處時間



--



今天晚上泰北團面試

無論結果如何

都是主的安排

至少在面試過程

我已倚靠主

也感謝主讓我在面試中

除了有一點出包以外

都還尚算自我感覺良好XD



--

0308補記



剛剛是中華隊打日本隊

因為今年經典賽打韓國隊和打日本隊的關係

終於問了別人搞清楚棒球到底在幹麻

今天是我第一次這麼認真的在看棒球比賽欸

第一次有融入棒球比賽的氣氛

我居然也有看得懂棒球的一天

結果輸了= =

「屹」：個咪

今天第一次和鄭老師個咪

（之前的比較像是諮詢）



聽完之後感覺要更努力了！

何況有姜姜、小銘這幾位榜樣在做給我看XD



要開始記idea

論文也開始要認真看



老師也讓我開始覺得做研究是很快樂的事了:)

我要爭氣ˋˊ



--

老師提到的題目大概有



google搜尋結果直接產生QA資料

google搜尋短時間內的連續query要影響suggestion

用照片辨識人和人之間的尊卑親疏

無名臉書的使用者連結

黑名單預測

google地圖搜尋餐廳會有字體變化



等等



--


今天有種感動

覺得好像不一定要四月對M說了

等著上帝的指示

對的時間再說



也有個感動是

要對姐姐也要好

才能真正幫助家裡

「屹」：無線

昨天晚上老李敲我

第一句就說「嗨資工宅宅XD」

我不宅啊:3 哈哈

然後就順道研究無線modem和router的事情了



ssid原來就是無線網路的名稱

channel是指無線網路的頻率

台灣只有11個channel

不同網路最好相隔5個channel以上



不同的router要設定同個ssid

就是所謂的Wireless Distributed System(WDS)

讓同個網路的範圍能變大

不過最好是同個廠商出來的router

不然設分別不同ssid的會比較好

吧

上網查到的



就降

還是很不懂XD



--



今天被加進同光社團

希望以後仍能維持自己的格調

仍要仰望上帝



我才不要因為接觸了同志社群

就變得和別人不一樣



我所相信的

是同志和一般人一樣的真理

就算接觸其它同志

不表示我的生命就要標新立異

「屹」：核四

簡單講

挺核的原因

是因為台灣要為長遠的發電著想

核能不是不可行

只要有規畫就可以



因此

反核不是單純反核能

而是台電蓋的核四本身

為了省錢低價招標

許多原物料外包

品質控管上有許多的問題

比起核一到核三

核四有許多令人擔心的地方



要知道

挺核的人為何而挺

反核的人為何而反



--

0304補記



核一到核三場原是有國外專家的監督

但核四在陳水扁執政之下停工

後來核四交還給台電自己負責

台電為省錢把核電工作切割向外招標

造成品質控管不一

甚至有修改品質標準的動作



--

0309補記



今天很悶

可能是因為今天是反核遊行

我沒參與

而且我也沒有很深入去研究

還恣意地說遊行訴求不符合我的期待啥鬼

真丟臉



--

0310



核四還牽涉到電費問題

台電說不蓋核四會漲電費

所以遊行訴求之一便是要政府改善用電量

並說廢掉核一核二核三是也能行得通的



也就是說，這次遊行一次把兩個議題放在一起

廢核四，廢核，和蘭嶼

應該很多人只是廢核四但不廢核能吧

有多少人會純為蘭嶼站出來呢

「屹」：定型

今天去聚會

也分享了神在昨天顯的神蹟

為小銘煩惱只有五封報名表

我什麼都不能做只能禱告

隔天小銘就在垃圾信件匣找到十多封了

真的感謝主



btw

剛剛以自己心中真正的聲音給他選課建議了

就算自己想拉人一起修課

終究還是要誠實待人

阿們



在一個新的環境聚會查經

真的是不容易的事

尤其還是在這麼遠的龍山寺

今天也第一次騎機車騎了這麼遠

很開心終於知道怎麼自己騎到建中了



聚會的契友開了滿多黃腔

但很開心這次聽到黃腔

內心不再像以前一樣

猜疑著開玩笑的人對於多元性別的態度

今天這一晚聽著大家聊天

覺得自己是在一個不再被排斥的環境

大家共同奮鬥努力著



但還是會想維持自己的格調

不開黃腔

不用同志用語

不表現得像同志

要像是社會一般的人

但有著中立、公正、神喜悅的個性

感謝主讓我在認同自己的同志身分之後

給了自己很多時間思考和定型

知道自己想成為的樣式

然後才進入了同志的圈圈

去瞭解、去探索

不被同化成自己不喜歡的樣子



發現同光就在離建中不遠的地方

如果我高中就來同光的話

一定會讓我的個性大轉變吧

但我很滿意自己現在的個性

這是主為我造的奇妙安排

讓我現在才知道同光

想一想也是因為厚祺提到我才會認識同光的



繼續為著把自己交託給主做禱告



--

0303補記



今天去參加主日禮拜

提到同光被大多數教會視為異端



我覺得身為基督徒，什麼不怕

最怕自己被當作異端

這等於是一種全然的否定

而且毫無商量餘地



但這不代表我該無條件認同同光

我仍要追尋和探索

我不是異端

我也不想成為異端

相信在同光的大家也都是希望被認同的



當初在大靈

G不直接支持我

而是告訴我他所相信的

或許就是上帝要他告訴我

我要好好自省自己的信仰吧



我相信現在的大多數教會是錯的

但也不表示同光是對的

到底怎麼樣才是對的

我要想想



記一下別人名字

登登



--

0306補記



去同光教會的這幾次

這是我人生第一次參加一個充滿同志的環境



其實在大一時就有被色北騙到台大同性戀研究社的午聚過

但我那時還沒打算出櫃

立馬嚇得跑掉了



其實我一個月前

都還決定不要刻意參加同志的社團或是聚會

因為我覺得身為一個人

不管同志異志都沒必要刻意去找和自己同性向的人相處



但在寒假發生了一些事情，決定要轉換教會

我想說既然我都是要找個教會

與其在反同的教會，不如參加個挺同的教會

而我參加教會的目的並非找同性向的人相處

主要還是要向上帝仰望

只是剛好也透過這個機會接觸同志的社群



參加了幾次聚會

果然有很多「外向型」的同志

而且大家還滿喜歡開小黃腔的（當然是同志方面的小黃腔）

雖然很開心能在這樣挺同的環境仰望主

這對我的靈性生活是有幫助的

但我還是希望我能維持自己的格調



我不想因為是同志

就要在和同志相處時和和一般人不一樣

我的目標

是即便在同光和其它同志們相處時

仍然有自己的堅持

有自己的個性和態度

而且我仍然要做「不明顯」的同志


這也是為了對我喜歡過的人表示尊敬

也和我現在喜歡的人表示尊敬

我要堅持：

現在喜歡他們的人

怎麼和他們相處

就是怎麼和人相處



現在也被加進同光的社團了

裡面大家都還滿大剌剌放男男親密圖之類的

我是有點不置可否啦

不過其實也沒什麼不對

只是我希望我還是我

不會因為參加同光就變得不一樣

「屹」：突破

這學期想做的事情變得很多...

同樣很多事情的上學期，事情是來自定死的課業

從小到大，許多事情由自己決定，這還是第一次

身邊朋友也讓我不斷思考自己的計畫

也透過朋友，讓我知道

我要做的不該是模仿，即使是模仿也得知道我要的是什麼

身為基督徒，我要花更多時間和同為基督徒的契友去崇拜神

身為資工系，我要花更多時間去增進自己不足的能力

身為研究生，我要花更多時間去想想自己未來要做什麼事

太多太多...但也因為有朋友，我才能開始想

現在大學部都還沒畢業，來得及

不過耶穌把我們的道路都安排好了，我們只要委身給祂

祂會帶領我們，我們毋需焦躁，也毋需不安

更不要為了是否能把握當下等等的煩惱而心神不寧

因為，上帝都安排好了，我們只要把上帝擺第一位

相信著祂，去做我們應該做的，去關懷，去行動

喜歡、在乎的朋友們，會因為我們活出上帝的樣式

而和我們留下對我們而言最好的回憶



這學期的突破，要自己努力的新目標有

1. 專題

2. 教會

3. 社團

4. 朋友