「屹」：皮革手環

今天把給傑兒的皮革手還送出去了

就我自己的眼光和能力而言，這算是送得很好了吧

希望俊傑喜歡

 

我會不會對俊傑太冷淡了，連送禮物都這麼冷淡

俊傑問我為什麼心情不好，始終不想告訴他

但想想，我冷淡.... 其實也不會怎麼樣

因為俊傑是不在乎我的事情的，我知道，我早就知道了

 

從你低潮時，寧願小毅電話而不接我電話

從我生日那天，你的不聞不問

從你回來時，願意打給立恆阿成而不想打給我

從跟你分享生活的事情，你以不屑的貼圖回應

從你全世界的人都願意抱，唯獨不抱我

我就知道了

 

這樣講好像我生氣了，但我沒有生氣

我是明白了

而且畢竟，我們原本本來就是這樣

原本的你，本來也就不會抱我

我們只是繼續當初的相處模式罷了

以及... 你的不在乎我

 

話說回來，俊傑真想知道我怎麼了

俊傑知道我的網誌的，來看就知道了

但，俊傑不會來看的

 

我還是很愛俊傑的

可是我也深深知道他不在乎我，知道他不屑我

或許，我的自尊已經被俊傑踐踏到，不覺得自己被俊傑當個人了吧

還是很願意給俊傑獻出自己許多許多

卻同時變得完全不想接受俊傑的一絲一毫

覺得，俊傑不要把力氣放在我身上，浪費自己的精神了

我在你生命中沒什麼尊嚴和價值

 

單向的付出

這樣，是不是對俊傑很不公平

可是俊傑，你有其他比我更值得關心的人等著你問候

何必問候一個你不在乎的人

 

現在的俊傑....只是想滿足自己的好奇心

我送的東西，俊傑無論珍不珍惜，無論如何我都送出去了

一點都不會奢求俊傑會喜歡，喜歡了當然很開心，不喜歡我也不意外

因為我真的就不是俊傑的什麼多重要的人... 即便我已盡力送出最好的禮物了

 

堅持不想在教會送出去，是因為

不想要在教會看到，因為我當天送而不得不戴，的樣子

萬一，你根本不喜歡，那我不要你在我面前脫掉讓我難過

萬一，你不會不喜歡，我也不要你在我面前為了戴給我看而戴

 

得知俊傑昨天除夕晚上不在家時，並非是沒吃團圓飯，就放心很多

俊傑最近加班加得很多，雖然我冷言冷語，但還是會希望俊傑好

 

偷偷地吻了傑兒的脖子

恭喜24歲了，希望傑兒一切都好

 

 

 

去找阿國時，買了一杯豆漿，希望阿國不會排斥XD

阿國辛苦了，越來越喜歡你:3

 

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忽然明白怎麼形容自己的感受了

原來

我已經不再相信俊傑對我的任何東西

還相信的

只剩下我那記憶中那戴著眼鏡的俊傑

為我剪鬍子、為我買項鍊、看我網誌的俊傑

 

對於ben說的：張俊傑根本沒愛過你

我知道為什麼我生氣了

因為我並不是不知道這件事，沒笨到要他來告訴我

即使我知道了，我還是很愛俊傑

「屹」：為人禱告

今天去看了寒訓，最後學妹出了一點意外，希望他們都安好，願主能保守。

最近感觸良多，尤其對自己跟上帝的關係真的感到疏遠

沒有真正的信心，要怎麼為人禱告

 

今天去逛公館幫俊傑買禮物，雖然我根本不知道俊傑喜歡不喜歡

即使是他能接受的，也知道俊傑應該不怎麼會珍惜

 

好長好長的to-do list

糾唱、畫圖

弄網宣

還錢

備課

送禮物

「屹」：薑母鴨

今天吃薑母鴨

真的很感謝瓊文姐接的糾團

耶

看到一些好久不見的中和同屆

希望大家都過得很好

 

去晚會前先去看阿國

阿國說很開心

我也好開心

「屹」：好久沒去寒訓

今天去了好久沒去的建中寒訓!!!

每次做槍都只想起自己的槍法真是越來越不行...

至少讓我把頭破的右右練順吧T T

 

今天遇到了田尚修，超久不見!!

沒講到什麼話就掰掰了QQ

不過... 反正明天還是會再見一次XD

 

 

還亂入打了一下排球....

雖然越打越好越進入狀況，不過本質上還是個渣

現在手好痛腳好痠哦QQ

不過很久沒運動了還是頗爽

 

看了點螢光槍，期待明晚的薑母鴨和晚會吃pizza

 

然後到了大明街，在捷運站出來先探探阿國的班

給了阿國薑茶，因為阿國感冒了

不過他說他不喜歡喝薑茶QQ 但他還是收了

然後... 阿國還送我草莓蛋糕QQQQQQQQQQQQQ

就算我知道他對每個人都這麼好我還是很開心(大心

 

明早就等著出發去花蓮一趟囉

「屹」：尊重

今天原本和阿國約去五分埔逛街，心裡好多想做的事情，想送的東西都已經準備好了，然而期待已久卻不如人願。

在要出門前幾分鐘接到了教授打來的電話，通知學生的Ceiba成績有誤。電話中阿國也打來了電話，於是跟阿國說我會慢點到。然而事情卻沒想像得那麼簡單。

一來是Ceiba成績放錯，二來是gmail並沒有頻繁抓信，使得許多因此寄信的學生早在三天前就寄了信，我卻完全沒有收到，而且當時我在服務，教授打來的時候我忙到沒放心上，於是乎拖到現在，這真的非常嚴重。而且打去lab還發現，期末考的成績登記有誤，這真是超級可怕的事，還有學生因此差了一個等第！

結果，我失約了。打給阿國，阿國生氣了。簡訊也很不留情地說我不尊重他。我當下好難過好難過，邊弄成績的事邊連罵幹、幹、幹！！！！！我和阿國的約會就這樣毀了。阿國難得的假就這樣毀了。我與阿國間的信任就這樣毀了。馬的、馬的、馬的！！！

後來從寫簡訊說清楚講明白、到再次致電約吃飯、到阿國沒有來赴吃飯約、到我聽彗吟的話去買吃的賠罪、到在一樓等阿國卻不知阿國已經在樓上也因此避開了堵人的尷尬、到雖然阿國因為感冒不能喝冰茶但好險不排斥紅豆餅、到阿國要提早走了我急忙前去給阿國原本要在五分埔送他的大象。

整個過程心裡七上八下，好難過好難過，雖然明知阿國根本不想看到我這樣，但我還是很不爭氣地整晚無精打采。阿國的個性一定會原諒我的，阿國今天也在教會打給了我，在line也給了我訊息。但是我不想因此和阿國只是好朋友，我好怕這大大影響到我們之間的情愫，我好怕就像阿國在簡訊裡講的：我們只是好朋友！

不過後來聚會結束時，聽惟祐講心裡話時，驚覺惟祐和彗吟前幾天發生的事根本如出一徹，都是因為尊重的問題而生氣，而且氣得讓周圍的人不知所措⋯⋯

瞬間，我懂了。我知道怎麼和阿國道歉了。立馬拿出電話播給阿國，以一個我自己覺得比較正確的方式道歉了。原來，重點不是在我失約，也不是在我讓阿國白等，而是在尊重兩個字。

好希望和阿國仍然能夠繼續發展下去。當然我也很怕再拖下去，和阿國就真的會變成只是朋友。

今天真的很感謝彗吟，無論是我一直煩他，還是他給我的道歉的靈感。

「屹」：黑臉

小德蘭的服務告一個段落，真的，收穫很多。

不論是快樂還是成長，當然也包括反思 小朋友們 同學們的狀況，也和團隊間的關係更密切了。服務沒服務到什麼，自己收獲最多吧。

營隊準備得很辛苦。但當端上台面時，成果的展現和突發的狀況應變，還有同學們從不願參與，到後來的捧場和配合，都讓人感覺好欣慰。尤其是俞均、筱雯、雲婕，讓我特別感動。

雖然這次的目標是要去課輔，我應該根本沒幫到什麼，但至少，給了他們一點不一樣的回憶，也許有點貢獻吧。

但還是很希望我負責的國一男孩們能越來越好。就我看，日宏有天資，子瑜有認真，很是感動，能認識你們真好。

雖然最後拍照沒有如願和子瑜一起拍照QQ 大家講意淫好朋友時，我根本也是意淫會的一員，子瑜真的好帥>///< 不過想到被日宏點醒的那天，我真的必須要回歸真正服務的心，去對待這兩位國中孩子。也想到我至少有子瑜的依賴過（尤其是說要給阿亭教的時候），光這點就值得了吧，不需要再留戀什麼了。雖然沒能收到子瑜給的讚美卡還是多少失落一點（哭）。

還有許許多多的小天使們，活潑的樣子讓人覺得好可愛。將來每一位小天使都會長大，不同的成長背景有不同的性格發展。如果可以持續追縱關心你們，真的好想成為你們困難時的幫助，失落時的肩膀，或是快樂時分享的朋友。

雖然在最後一天的最後幾分鐘，終於還是扮了個超級黑臉。希望能多少能讓宇芃思考，但還是最怕他留下陰影。聽東東說宇芃的父母有狀況，可能因此造成他的個性桀敖不馴，但想為他禱告，求主帶領他。

總之，四天結束了。相對於泰北的一個月，這明顯短了很多很多。能做的事情不多，不過，真的，能認識你們真好。

最後的慶功宴在潮肉。

「屹」：德蘭

這幾天去德蘭寒服，地點在距同光超近的地方

一開始不熟的小朋友大朋友

到現在還沒結束就對快要結束的營期感到不安

結束能解脫是滿爽的啦，但也會滿不捨

 

尤其是我帶的國一生裡的楊子瑜滿帥的>////<

而且很會撒嬌讓人好心癢哦哈

不過看著子瑜撒嬌的樣子

想到俊傑也是在差不多這個年紀隨著第一任出走

難道當時的俊傑給人的感覺也是這樣子讓人心癢嗎

而俊傑第一任當時的年紀也和我現在差不多

難道他們的相遇就是這種感覺嗎

而要是我帶了像當時的俊傑一樣的孩子回家

七年後出了走，我是不是會一樣痛徹心扉

 

當初所設想的教案在當地一一通過了考驗

團康、3D遊戲等等都進行得滿順利的

真正的驗收就是事前的準備加上當下的臨場反應

團員間也變得更緊密，還滿開心的

也開始考慮要邀祥祥和彗吟來同光玩玩

 

希望接下來兩天能順利留下好的回憶

將自己

交託

 

每天回家和阿國聊天

唉，雖然我每次都聊得很開心

但對阿國來說大概一點都不曖昧吧

sigh

 

和小銘的狀況真的不知道怎麼辦了

記錄就簡單帶過吧

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0123補記

真的很不應該...

還要日宏說出來才能讓我警醒嗎...

這樣子不自制的妄為怎麼能夠做好服務

怎麼能夠以一個基督徒的身份自居

晚上吃飯時彗吟因為被忽略生氣了

我是否也應該更記得把人放心上

我明明懂那種被忽略的感受

但卻沒在自己沒被忽略後記得照看別人

「屹」：不夠

我想，跟小銘的關係大概真的回不來了

我們的關係為什麼會變成這樣呢？

 

曾幾何時，小銘是這麼的貼心，這麼地讓人振奮

但當和你越接近時，你越讓人覺得心寒

 

或許，我們彼此把彼此看得很重要

但是你卻因此疏忽了彼此的互動

 

我們近在咫尺時，你對你說你很在乎的人不聞不問

你說你唯一能做的，就是問你社會系的朋友我怎麼了

 

不，這不是你唯一能做的

你能做的，是來問我，我好不好

 

在泰北的一個月，我們是如此的接近

你說你拉不下臉，那我更沒理由拉下臉去繼續珍惜我們的友情

 

過了暑假，你仍舊丟下我不理不睬，過了一個學期

到了學期末，我找了你，和你聊聊天

你說你以為我們好了，然而我不知你是從何的判斷

 

因為當我和你終於再次談笑風生

回到了如實驗室如此相近的實驗室，你仍舊沒珍惜和我的相處機會

 

回到了臉書，你依舊對我的貼文不理不睬

而你同時卻很會又讚又留言在祥祥、媁媁、莎莎、彥樺等等的貼文

你願意關注他們的生活小事，而不理會我的生活小事

甚至是在我失戀而心情低落所貼的文章，你也毫不理會

我以為這是在我對你賭氣之後的事情

然而這是早在五六月開始，你就對我的貼文不聞不問了

 

你說你不知道我們的友情為什麼會變成這樣

我也不知道為什麼我們的友情會變成這樣

 

你說你也在乎我，你說你不懂我的反應，你說你覺得你沒做錯什麼

不，你在我寫信之後，你說你或許在泰北真的該關心我，只是那時不願拉下臉

你說我心情不好自己沒找你說，你說這是事實

但我怎麼可能願意把心事告訴一個和我冷漠了整整一個月和我距離如此接近卻對我不聞不問的人

在出隊之後也對我漠不關心，連個臉書關注都不願意的人

 

雖然你前幾天，走了過來，和我打招呼

我很開心，真的很開心，也有那麼一剎那，我也以為我們恢復了

就像我當初馬拉松找你的那一早，你以為我們恢復了一樣

 

但，今天的我，卻仍無法和你好好地聊天，我沒辦法拉下臉找你打招呼

就像你今天也完全不打算找我講話一樣

 

你知道為什麼嗎？

為什麼你好像已經照我的話，偶爾過來找我講話了，我還是脾氣這麼奇怪？

 

因為我已經被你傷得太深了

深到，其實我在出隊的那個暑假已經決定要放棄你了

即便我再怎麼在乎你，我都打算要放棄你的，那種失落和對你的失望

 

偶爾的來找我，雖然好像照著我在信裡跟你講的做

或許在去年的此時，我會很開心，並且在隔天就毫無罣礙地跑去找你開心的給回報

 

但今天，那樣是不夠的

 

偶爾的講話，在實驗室如此近的距離，仍是少得令人心痛

偶爾的講話，尤其對一個已經從暑假、碩一上被你無視的人而言，如何能敞開心扉

偶爾的講話，但臉書上仍舊互不相識，而同時你卻頻繁地出現在別人動態上時，我如何能不繼續心寒

 

對，一個朋友怎能如此心胸狹隘

但別忘了，我是個被你傷過的朋友，一個被你傷了半年以上的朋友

我是一個被你傷到曾想要放棄你的朋友

 

如今，你想挽回我嗎？

你不夠積極，我很難再次對你敞開心扉

或許，別人會說，小銘乾脆就放棄施亭屹吧

這麼難搞的人，不要理他了

 

就像我在暑假出隊完放棄你一樣

只差在我以為我終於不會再和你講話的時候

你居然這時送了我生日卡片講了深沉的告白

你讓我所斷了的路，又再次被細索接起來

 

 

我很難再次把你當成一個可以隨便拍拍、隨便笑笑、隨便聊聊的朋友

我很難再把你當作真的很要好、真的很深交的朋友

只要你沒有再次積極珍惜我 

 

如果你不夠積極，不夠努力，不夠誠意，不夠想挽回這段友情

如果你仍舊拉不下臉，那我得說，我也拉不下臉

 

你不懂為什麼我變得這麼小心眼

我也不懂為什麼你變得對我這麼隨便

 

臉書、見面、實驗室，不聞不問，讓我覺得哪天我死時你也不在意

這時你的偶爾問候是不夠的

對朋友來說或許是夠的，但對對你失望的朋友是不夠的

 

哪天我死了，我真的越來越不想通知你了

因為我知道，當你被通知時，你一定會來

我就得再次面對，放棄無數次如此接近關心我的機會的你

偏偏只在這樣一個時刻出現，讓我感動到以為我們真的有恢復

的那種，感動卻又悲痛的情緒

 

就算我再高興看到你，我也不希望你來

因為你只是義務上的，你只是心理的在乎我

實質上，我不知道為什麼你會表現成這個樣子

 

我不知道怎麼解決

要我講，或許就是你要積極一點吧

 

講得好像我不用積極

但當我積極時，你沒有回饋

你已經快磨光了我的積極

 

為什麼你這樣子拉不下臉，還敢說以為我們之間恢復了呢

 

你不要再天真的以為我們只是一般的友情吵架

若你在乎，你不積極，我們之間是救不回來的

 

我不是不想挽回，也不是沒感受到你想挽回

但，不夠

怎樣才夠，我不知道，你要試試

你要比我還用力地，幫助我再次和你交誼

如果你夠朋友，只能求你體諒，因為你讓我已經沒力積極了

 

失去了你，對我來說並不是不可惜

但面對這樣子的你，我也只能就這樣失去你

 

 

「屹」：華山商場brunch

這兩天到社科院做德蘭寒服的籌備

滿新奇的，從來沒有真正踏入社科院過

還吃了附近很好吃的華山商場賣的brunch

85元其實沒說很飽，但意外地CP值並不會低也夠新奇

這兩天學測，讓隊伍排得不短，不過排的人是彗吟和昱如XD

 

這兩天其實滿開心的，主要是自己的3D教案和團康教案都有進展

也練了很多東西，主要是舞，還有音效，還穿了制服來

小鋼的教案真的讓這次寒服增色不少，雖然一開始真的讓人很崩潰XD

但要是沒有小鋼的天馬行空，或許這次寒服會變得很無聊吧

不知道以後還能不能有像這樣精采的寒服

 

今天意外地，小銘來了，九成九是呂虹緯邀的

因為莎莎也來了，大概是被邀來當測試人員

這幾天在臉書又被刺激到了，今天沒心情理小銘

看來小銘也完全不想鳥我，彼此彼此

 

 

這兩天因為在社科院沒有訊號，無法上line和阿國聊天

回到家後，跟阿國聊天心情變得好好多

阿國感冒了，拜託好好休息

 

俊傑生日了，傑兒生日快樂

臉書偶然說了生日快樂，雖然我知道你已不在乎

 

然後今天更深刻體悟自己是同志的這件事實

就算我對女生在有感覺，都不如對男生那樣子心癢

就像對呂會有點心動的感覺，雖然我是不可能動什麼手啦

心癢和喜歡是兩碼子事，哈

「屹」：兩頭線

兩頭線，晃呀晃

舊的那條，越來越脆弱

很不捨，但也很慶幸

因為脆弱的這條

已經在另一片天空

順著風飛翔

 

--

 

俊傑主動來了訊息，我還是高興了一下

還擔心自己正放掉俊傑擁抱阿國時，俊傑又回來找我了，怎麼辦

然後聊到說俊傑失戀了，大台北的

...

或許，那時俊傑從教會消失，而轉戰大台北多少也是為了那個人吧

那時狀態很快就改了單身，會不會是因為這樣子呢

不過認識多久了什麼的，我不再問了

確定是否和離開教會那段時間重疊，已經不再重要

難過，肯定還是有的吧

但能說開，也是滿高興的呢

 

要是在阿國出現之前，我聽到一定會超難過的吧

不過現在和阿國相處了，俊傑也有他的生活，我們還是能互相關心

發現，上帝真的有聽到我的禱告，俊傑有自己走出自己的生活了

而且我也不用擔心放兩頭線了，和阿國相處的時間，我很開心

俊傑，也希望你過得開心，雖然失戀了還是要加油

「屹」：草莓奶酪

忙到沒時間寫這篇，大概寫就好

 

在助教人生的Demo第一天，阿國來看我

.... 好開心哦///////////////

而且還帶來奶酪和蛋塔...

之前在教會只是說說而已結果居然帶來了真的好感動

抱著阿國有種很可靠的感覺

雖然我這麼白目的人感覺哪天一定也終究會惹到阿國QQ

今天阿國陪我/我陪阿國走了好長一段路

聊聊天，講屁話，吃吃飯

心裡也有好多複雜的情緒

到底

該怎麼面對這種感情

不過

把握當下的幸福感

摟著阿國

開開心心地

先這樣

 

想給俊傑買東西，到底有沒有時間買

 

 

到了第二天深深覺得

幸好阿國是第一天來....

皮神居然沒來支援QQ （他改程式作業去了，也是超辛苦）

深刻體會到，服務業的人有時會病倒，真的不是唬爛的

我今天連續十個小時不間斷的DEMO，連飯都快沒時間吃，快死掉了

原來泥馬我也是個超人！！

「屹」：爛人

今天小組是禱告會

我提早了點到，跟立恆布魯斯喇賽聊天

 

前一天晚上開始玩媽媽給的智慧型手機

但因為它害我用SIM卡時把通訊錄一半號碼弄不見QQ

不爽之餘決定暫時只拿新手機上網，打電話還是用舊手機

不過這也提醒了我，手機通訊錄該找時間備份了...

哪天舊手機真的壞了真的會沒有通訊錄orz

 

在沙發間時，阿國居然打電話過來，有點.... 開心>/////<

不過更多的是驚訝：為什麼會打給我????

要是因為某件「公事」打來... 那我會有點難過，不過通常本來就該這樣，廢話

不過後來感覺... 好像也不是因為什麼特別的事耶....

天啊，開心歸開心但.... why!!!!!

噢好吧真的不知道發生了什麼事>< 別想太多還是繼續慢慢看下去吧...

然後我在電話裡又盧了一次巧克力，阿國就帶著巧克力來了~

也帶著給俊傑和榮芳的布丁，吃了一口覺得布丁也好好吃

今天跟阿國聊感覺滿有話題的，滿開心

 

這次禱告會感覺比較沒上次小毅帶得那麼有感覺

不過還是有定睛在禱告上的時間，很好

然後看旁邊的人，像阿國一副要睡著了，哈

阿國堅持不做結束禱告，說因為他其實還是無神論，這樣會褻瀆基督徒的信仰...

對阿國越來越有好感了>///< 坐在阿國旁邊整個心花怒放

好像之前那種暗暗戀慕異男的感覺，只是這次居然是位同男！

然後榮芳今天很機，不知道發了什麼神經，一直把話題繞在我跟阿國身上...

這樣很窘耶QQ 萬一阿國害怕我了怎麼辦QQQQQ 害我也不知道怎麼回應...

不過後來回家阿國還是有line我耶QQ 嗚嗚開心開心

雖然阿國也對榮芳的熱情感到很尷尬，不過好像沒太放心上，太好了QQ

 

肝肝今天在小組公開的說俊傑是爛人

我今天聽了真的很難過很難過很難過.....

雖然我懂肝肝為什麼氣俊傑，但我跟俊傑之間本來就有自己的狀況

要是俊傑是爛人，那我也是不輸他的另一方面的爛人

真的不希望俊傑因為我被這樣講......

後來line給肝肝，請肝肝以後不要再公開的這樣暗示俊傑.....

想到今天俊傑後來也來了，就覺得又對不起俊傑一件事

 

今天摟了一下俊傑的腰，俊傑很快就摟回來了，好難得

俊傑今天的代禱又顧左右言他了... 俊傑你最近過得好嗎

又續了很多酒攤，希望你一切安好，內心的黑暗還在嗎

俊傑你是不是重心已經在大台北了，在教會比較無心了呢

俊傑依往常很熱情地熊抱幾個人，有點吃醋，但又覺得很為俊傑開心

 

回來之後跟阿國聊line心情真好

「屹」：雜記

今天跟榮芳吃飯，以後榮芳就會週四去南區前來台大吃飯了

今早在教授的辦公室裡找到鉛筆盒，禱告有效，好開心，感謝主

監考期末考時，偷偷瞄了學生寫的助教問卷

有人勾得很低分，唉... 我盡力了啊

最近跟阿國聊天滿開心的，不過阿國路考沒過：（

希望他能儘快考好拿到駕照！

你也加油，亭屹

「屹」：2013

雖然根本要念期末考說，但臨時起意還是來打個回顧好了。

速速打完，希望。

 

2013的這一年很特別，跟2012一樣特別。

還記得2012是出櫃、出櫃、出櫃，而且還信了主，有了人生第一個想告白的對象。

而這一年呢，我從內湖行道會轉到了同光。

而且我的家人很接受我，還讓我省去了對大明街的親戚出櫃的尷尬。

真的沒想到媽媽會直接傳到二舅媽，然後全家就都知道了。

最大的反彈目前聽來也只有小舅舅，但小舅舅還是一樣地愛我。

 

參加了大靈班，是我第一次參加了福音性質的營隊。

認識了一些朋友，也對一些造就有了多一點認識。

當然，也感受過低潮，但這也是一路上的歷程。

沒有這低潮，激不起接下來的水花。

 

三月到了同光，在經歷一番波折後，終於從內湖行道會轉來了這裡。

一路上真的滿有恩典也很戲劇化。

去年從不願決志到決志，今年從不想受洗到想受洗。

也從不想到同光到去同光，從尚未奉獻到第一次奉獻。

而且受洗時，有隻溫暖的手，牽著。

在同光，從原本和大家很生疏，因為榮芳、因為俊傑等，現在變得很親。

這裡真的有變成像家一樣。

 

今年還第一次參加大四band，參與到了唯一一次的資夜。

第一次拿著麥克風當副主唱，好險有三泰罩。

也很開心有大祐、肥宏等等的接納和友善。

 

今年完成了出櫃計畫，名單中的最後一位，在我幫他糾團慶生下，完成了。

 

下學期參加了大學除了光鹽以外的唯一社團。

學著在一個新的地方與人有互動、彼此勉勵和交通。

認識了很棒的人，也體會到了很多共事的心酸血淚。

 

六月，我畢業了。

到了研究所，但很崩潰，也很爆炸。

還接了兩次助教，一次在社團服務學習，一次是系統程式。

希望能在熬過後，蛻變成新的生命。

 

六月也第一次跟人交往，雖然是那麼的青澀和不成熟。

短命的初戀，也讓我第一次體驗到失戀。

但其實不曉得這算不算是失戀，因為我跟傑兒之間真的是一波三折。

不過講到最後，爭辯我有沒有愛過他，他有沒有愛過我，都是多說無益。

愛情，不是嘴巴說說而已，而是用心去體會。

永遠不能定義什麼叫做有愛，什麼叫做沒愛。

總之它就是這樣發生了，也是這樣結束了。中間的任何體會都是值得的。

而且最值得感恩的是，我們好聚好散。

即使好多人覺得我明該生氣，但我沒有，我滿心無愧，就像傑兒對我也無愧一樣。

或許正是因為傑兒已經盡力對我做了他該做的了。

現在只希望傑兒過得好，內心那黑暗的一角能因主得釋放。

也好感謝一路好多人的關心。

雖然我真的覺得，我已經把我最單純、最真心的一面都獻給傑兒了。

以後說不定已經無法這麼單純了。

 

 

暑假去了泰北服務，也是第一次以服務的名義出國。

認識了好多老師和學生，感覺交了朋友，在當地留下了一點什麼。

雖然出隊過程除了開心更不乏低潮，但起伏高低的歷程終究是過去了。

還在泰國和團員騎大象，雖然騎得很有罪惡感。

 

 

和小銘的友情也在今年大低谷。

從進了IAS後，一路到期末，到暑假，到年尾。

真的是冷落了很久。

只能希望能還留下些什麼。

 

也在碩一首次參加了光鹽的服事，其實做得很開心。

雖然靈命下降得頗快，但還是很開心能在光鹽與契友一起為主傳愛。

而且我做到了給自己的期許，成為光鹽和同光的橋。

帶了契友來到了同光認識大家，為這股洪流做一點努力。

我也帶了（真正的）福音朋友，希望能在其中學習怎麼交通肢體的生命。

我也帶了媽媽來同光參加晚會，很開心。

 

十月參加了同志大遊行。從不想參加到想參加，一路上真的變了好多。

感覺自己身在這股洪流中，真是與有榮焉。

如同進同光前的感動，覺得自己能身為同志基督徒而感到驕傲。

因為我能為主的愛做點什麼。

還參加了阿妹的演唱會，也是第一次聽現場唱歌。

 

十二月系卡唱了Hate me。唱得沒很好。

不過媽媽來看，阿國也來看。很幸福。

 

年尾開始再次拾起愛人的心。

但是同時路加和阿國，真的讓我有點不知所措。

也很高興俊傑回來了，回到原本那個俊傑。

即使你仍會避開我，也沒關係，只要其它的你回來了就好。

還有曾發誓要以朋友對待的小銘，因為這次變故而變得很難調適心態。

 

年末的跨年夜，和朋友過，和家人過，很開心。

雖然還是會奢想再看一次現場的煙火，牽著傑兒的手。

「屹」：抱抱

早上跟Ivy分享近況

說我現在沒辦法開始第二段關係

Ivy也是有對象

 

俊傑今天又很稀奇的來抱我了

腦中又浮現了復合的畫面

還是會想像倚著俊傑胸懷的畫面

 

雖然我也不會沒自知之明到

以為俊傑會想跟我復合

 

但要是復合了

榮芳說的三人行就很可能成真了

太可怕

 

繼續看下去

 

「屹」：兩條線

今天聚會是Peter分享

Peter好像C一樣的氣質

肯定很多男生女生都喜歡的吧

可是居然是同志

聽著Peter的高中故事

好害羞好遐想

 

今天狂吃阿國豆腐

越來越覺得有罪惡感

我必須要再自制

 

路加和阿國

我居然放出了兩條線

一定會被榮芳罵死

怎麼辦

只能確定現在的我無法和人交往

因為現在的我做不到專情

 

俊傑今天抱了我

應該是這三個月來第一次抱我吧

俊傑又要去西門喝酒了

希望俊傑好好照顧自己身體

 

求主幫助我的靈命

聽到Peter的分享

給了我很多提醒

 

然後小毅邀請我當同工

「屹」：HugeBurger

昨天晚上應立恆之邀，元旦晚上去士林夜市吃吃

 

...結果我忘了

結果我原本跟立恆Mike約五點鐘先去看阿國的

只好作罷了嗚嗚

 

這只是開端

今天做了蠢事N爆彈

第二件蠢事是訊息明明約劍潭捷運站

但我卻看成士林捷運站，還想說士林夜士不是不在士林捷運站嗎

（明明就知道奇怪了居然還不再多看幾眼！！）

第三件蠢事是搭到了士林捷運站，想說可能其實不是約士林捷運站所以先不出站

結果立恆來電說他們在一號出口了，我就想都不想立馬出站找他們

（為什麼不再多確認一下再出站啊啊啊）

第四件蠢事是出站了發現沒看到他們，想說吃大便了一定是在劍潭捷運站

（超級懊惱自己為什麼要這麼急嗶出捷運站）

打電話他們說其實路加東東要從士林出發，可以跟他們一起來

我想說他們應該是坐公車吧，那我乾脆搭捷運其實差不多

不然難道用走的嗎，怎麼可能... 然後因為剛才太快嗶出捷運站的懊惱

讓我有種莫名很想再回到捷運站內的衝動，我就再次嗶進捷運站了

（一嗶進捷運站，我就感覺不妙，我在做什麼... 只好暗自希望他們不是用走的）

...結果他們真的用走的！！！！！（哭

我根本可以打給他們跟他們一起走的，崩～潰～

好啦以上小插曲，雖然不爽，但幸好之後逛夜市逛到忘記了

 

後來俊傑也來了，帶著他的朋友

俊傑叫我施亭屹時，讓我覺得有點難過

我從來沒叫他張俊傑的... （應該吧）

想想以前喜歡的人，也都是連名帶姓在叫我的

或許，我就是沒人要吧

或是，我犯賤都不要那些愛我的（有誰啊？）

阿成、阿國、立恆... 俊傑該抱的都抱過了，打電話也都打過了

我啊，實在是不值得抱，也不值得打電話

 

這種自己一看就知道漏洞百出的討拍文

都不知道寫出來幹麻，但畢竟記心情，還是將就寫吧

不過回到家發現俊傑有line我，意料之外...

也好，抱持這種不被愛的前提，才能感覺到偶爾的驚喜吧

 

在Huge Burger時（順便一提，這家不錯，以後可以帶人來玩）

邊吃邊覺得自己真的變了，變得自己不喜歡

變得很不像自己，刻意講很多很圈內的話，只求譁眾取寵

變得不夠愛上帝，不夠愛家人，不夠愛自己，也不夠愛眼前的朋友

大尺度的話題技巧倒是增加了，但根本不是好事

這時的路加和阿國，棒打了現在的我

好想回到單純的亭屹

想回到那個也希望自己man一點的亭屹

 

不想被討厭，不想被自己討厭，不想被上帝討厭

 

然後今天原本想陪媽媽的，有股衝動一定要找時間陪媽媽走碧湖、走公館山