受媽媽邀請，參加別是巴連續四週的講座！！感覺滿多感觸的，覺得這些雖然好像「老生常談」但卻是很重要的「原則」，任何延伸的都是從原則出發，而在原則中小組討論，大家又很投入的時候，並不表示大家一定很嚴肅，相反地大家可以開開玩笑、說說有趣的，但最後分享時還是可以講正經的！主啊，我在這個過程感覺又再次回家的感覺，願能繼續擁抱自己。 #重新認識上帝中
「好棒」威婷牧師說，還滿成功神學的用詞>< 佩儀牧師遇到這種用詞，會反問這樣是教會嗎？我會說就直接不同意就好了，不用反問= =" 牧師還很愛說「年輕的朋友」... 聽著講師說老調的東西，想像到媽媽會點頭，我也覺得自己有老味><" 年輕心態是保持開放，同時經驗累積卻不阻擋開放的心。
非暴力溝通是「為何生氣->怎麼解讀（阿德勒？」「你是不是太閒管那麼多事（自己想被理解」
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暴力語言的傾向 (回答8個題目看得幾分)
4D語言：
Diagnosis 診斷：你總是這樣
Denial 否認：不甘我事
Demand 命令/讓對方內疚：你馬上去洗碗
Deserve 強調處罰：你應該照顧妹妹 (神的公義?)
(不使用4D語言要怎麼跟說不聽的人溝通？... 只能改變自己的修養了)
暴力語言來源：從學校老師學的、從宗教信仰聽的、...
若用自動化反射來溝通：認知->情緒->行為，會有4D語言
(10歲內用4D語言溝通，10歲之後就會反抗4D語言)
非暴力溝通前提：
人性本善，暴力是後天學習的，所以可以改善 (跟我的假設相反@@)
每個人（包含自己）都是滿足自己的需要，所以溝通要滿足人的需要
非暴力溝通要有意識地控制自動化反射
改成：觀察-感受-需要-請求
而非：評論-想法-策略-命令....X
評論要改為觀察：「你可以說[觀察]，若說[評論]不會讓我更願意改」
評論妨礙聆聽包含：建議、比較、說教、安慰、回憶、否定、同情、詢問、辯解、糾正
要能分辨是評論還是觀察，評論很常有：從不、曾經、總是、每次、經常、不斷、很少
馬太福音7:1-2「你們不要論斷人，免得你們被論斷。因為你們怎樣論斷人，
也必怎樣被論斷；你們用甚麼量器量給人，也必用甚麼量器量給你們。」
想法[thinking大腦]要改為感受[事實造成的feeling心;情緒]
想法包含：被誤解/利用/批評/忽視/沒人愛
改成感受：被批評感到生氣/焦慮/興奮/傷心，我感覺... 關乎身心靈
正面的感受用感恩回應就好(?) 負面的情緒則會使人破碎(?)要特別處理
要用同理心猜對方感受
應用/討論
1.分享最近讓我生氣的一句話
2.這句話有什麼4D語言嗎
3.這句話是評論還是觀察呢
4.這句話讓我有什麼感受？大家用情緒卡猜，讓當事者取3，當事者有什麼感受？釋放？
（主題式經文支持，聖靈隨時的幫助，禱告）
（傳福音很好，但要注意不要4D）
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7/6 週六
跟姊姊參加非暴力溝通第二堂！
一開始牧師強調「非暴力溝通」的書不要買錯作者的，會有衝突，要小心（？我明白主內的會有上帝的脈絡，但也不用妖魔化別的作者...我們上帝的真理真的不用怕，只要說得比較有道理！）
善意溝通NVC 就是知己知彼，兩方的「觀察->感受->需要->請求」都要顧到。詩篇133:1「看哪，弟兄和睦同居，是何等地善，何等地美！」
要從 dependent --> independent --統合綜效--> interdependent
別人的行為起源於情緒，我們時常會自動化反射用4D語言，但我們要去猜/解讀情緒，因為大腦很常不知道自己為何有這個情緒。你有了解自己嗎？例如：行為「哭」-->覺察「身體冰冷」-->想法「做錯事想消失」-->情緒「悲傷害怕」，而行為和情緒之間的關係就是有個「需要」要被滿足
但「需要」不是「策略」，例如「要車去看朋友」是策略、「我要打電動」是策略（打電動是為了開心）、「我要被關心」是需要。（搞錯需要與策略，會讓人難正確回應；有梳理好的話，能使自己從痛苦的感受解脫）
以完整的表達自己需要的例子像是：「有沒有人來支援？」只有提出方案，但沒有完整說觀察與情緒。要說「我不堪負荷，很焦慮，有沒有人來支援？」提出觀察、感受、需求方案。遇到人不要立刻用4D語言，要（習慣地！）理解人的需要。
最後提到「請求request」不是「命令demand」或「要求require」，而且要正面陳述，而不是說「不要...」，同時請求可以被對方拒絕，而連結不會中斷（這樣才不會變情勒！）。若對方不順從卻被強迫，會讓對方不會樂於滿足我的需求。
練習：我希望你更有自信/理解我/尊重個人隱私/經常做晚飯/不要隱瞞你的看法.... 都太抽象或者非正面描述！要具體明確開放+正向+現在可行+對方被尊重(才會同意!)，例如：你不該只看哪裡錯(x) 你能不能告訴我兩件你今天開心的事？(o) （這是假設人性本善，能被理解之後就會正常了QQ）
NVC 四要素：O觀察+F感受+N需要+R請求：「當我/你... 我/你感覺... 因為我/你需要... 你願意... 嗎？」 這不是要解決別人的問題，而是透過聆聽接住對方，請求可以被拒絕，但關係要被建立，滿足彼此需求、彼此被接住，要看對方怎麼看。
情感發展三階段：1.相信自己為對方感受負責(x) 2.不承認自己在乎對方感受(x) 3.為自己感受負責，關心對方感受。
其實這天我一開始悶悶的，什麼都聽不進去，後來發現是因為前一天剛好翔哥說要還我錢，但我沒有馬上給帳號，講了一堆有的沒的，後來翔哥說「所以不用還囉？！」直到最後收尾就真的沒有要還錢了，我意外地比想像還介意。
我才發現：這不就剛好是講師說的「讓我生氣的一句話嗎？」我好像真的可以使用「觀察、感受、需要、請求」！最後我就在小組分享，事後也鼓起勇氣跟翔哥說，最後翔哥也還錢了QvQ
幾個有趣的事情是，同組的蔡宇航（從媽媽這裡聽過名字看長相很久）很有小組長的資質QQ 是會感動的，一個是在我分享翔哥借錢的沈重經驗時，宇航說「哇！那我也要跟你加好友借錢」xd 然後在挑需求卡片時，宇航說「那我選一個比較出格的：可預測性」這種接待新朋友的能力，讓我覺得很備受接待，我也要帶回教會、帶回小組、帶回小風小馬聚會（如果上帝允許的話）！
還有個同組的好像剛畢業我猜是23上下的男生，感覺有點原民臉，跟小風一樣壯手臂，小肉壯，真可愛XD >//< 哈
結束後跟姊姊牽車，跟姊姊聊到媽媽今天騎車到教會時，和姊姊的衝突，陪姊姊闡述那個不被尊重的感受，但我也跟姊姊分享媽媽有因為教會而慢慢進步願意道歉，姊姊說這是好事！最後跟姊姊聊小風終於跟小風媽出櫃的事情，姊姊說可以用六一法則，很酷！另外姊姊也居然承認自己是太急的，在我看來，姊姊也真的進步很多QQ 感謝主
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7/13 週六
安安老師比較像填鴨式教同理，尹老師則是像老師懂得流程、氣氛、彈性...
同理自己的比喻：觀察(頭部) --深呼吸--> 感受(心) --深呼吸--> 需要(腹) --呼吸回歸心 --> 請求(雙手)，就像是默觀/默禱/默想。
回應不中聽的方式：責怪自己(power-over屈服)、責怪別人(power under凌駕) 、同理自己(power with共享)、同理他人
自我同理、自我連結：改變世界先改變自己，增進對自己的善意。1. 當下對自己的評論（記住自己獨特性）2. 自我反省、期許：不善缺點，在乎優點（面對自己的不完美）3. 我最近做了什麼不應該做的事？（行為、覺察、想法、感受）4. 我的所作所為不符合我的需要 5. 改善評論自己的方式（不要自我憎恨或愧疚、自我懷抱敬意、感受和連結）
不要證明（活在當下、我是上帝的孩子）只要進步（奔向標竿）DONT PROVE. IMPROVE. 不用打敗別人，只要打敗自己。
A觀察：我說了什麼？（過去）
B覺察：為自己做的，我怎麼看待自己？（現在）
C感受：這樣的想法，我有什麼感受？（現在）... 感受卡選三張
D同意：透過我做的，我試著滿足什麼需要？（過去）... 需要卡選三張
E請求：就感受和需要，怎麼處理？（現在）... 記住自己獨特性，勇敢找回自尊，冒犯要道歉，改善人際（具體/正向/可行)
A --自我羞愧/自我哀悼--> B --自我寬恕--> C --自我同理--> D --自我連結--> E
【自我羞愧/自我憎恨】我自主認為...不願意...我不得不... 如果動機是使世界更好，我感受會...
【自我哀悼】自言自語你又搞砸了！善意溝通需要辨識哀悼，懊悔對我有什麼感受？批判自己有什麼需要？我批判自己，我有什麼需要？善意溝通：有什麼需要沒被滿足？體認自己的需要，要怎麼做能有異他人？
【自我寬恕】我想滿足自己什麼需要？以同理心傾聽自己，和內心的需要相連結，善意對待自己。
約翰福音15:11「這些事我已經對你們說了， 是要叫我的喜樂存在你們心裡， 並叫你們的喜樂可以滿足。」箴言4:23「你要保守你心，勝過保守一切，因為一生的果效是由心發出。」
尹老師帶大家體驗式學習：拿一張紙畫四欄表格，各自是：
我不得不（無奈）
覺察行為背後動機（非自願）
我選擇（愛的回應/正面的，自我同理/連結）
因為我需要、重視、在乎、想要...（轉念、要對應需要卡-->化約）
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複盤：
不要4D語言，要觀察->感受->需要->請求
同理自己(誠實表達自己)->同理人(同理心)
\-->自我連結/羞愧/哀悼(過去)
\--what i've done? how i see me?-->自我寬恕(現在)
\--how i feel?[感受卡]-->自我同理(過去) ... 需要 != 策略，一直修正「我在意什麼」的循環
\--what need did i try to meet?[需要卡]-->自我連結(現在)
\--what will i do?-->回到how i feel?
同理自己：我不得不-->動機-->我選擇-->因為我在乎
例：我不得不穿長褲，因為媽媽逼我，但我選擇穿好長褲，同時對媽媽善意表達我的想法，因為我在乎媽媽感受和我的感受。
NVC同理的路徑是「猜測」感受和需求，不作對而持續同理！連結！
（想被同理->要同理自己->要誠實表達自己）（原來同理可以教！我的路徑比較粗糙QQ）
是什麼阻礙同理心的聆聽？常用回應(最親近越難使用)：建議、比較、教育、批評、說教、同情、安慰、詢問、分析、糾正。
例如A：我怎麼這麼蠢！B：不要太苛刻自己（就是小哥！原來是沒有NVC同理，只顯示了你看法與我不一致）；比較好的B：你很自責(感受)，希望自己能對人好(需要)嗎？.... 這樣才有連結！同理心要練習，練成直覺，避免表面否則沒用。
例如：A--哭訴-->B ，B幫不上忙，要A想通是唯一路，B陪A抱怨有用嗎？有的！情緒沒好，解決不了的，所以先花力氣在幫助對方情緒（我以前懂，後來嫌煩了QQ）
例如：媽媽失約，女兒晚餐大吼，媽媽反吼女兒出去，媽媽怎麼同理女兒？（很像我vs媽媽/小風/匆匆/大祐/etc）答案：同理媽媽感受（難過）和需要（被尊重）--先自我同理（不是先教別人！）（我以前會的QQ）
臨在 ：給女兒機會說，若不說可以說自己的OFNR。有沒有更好的時間點臨在呢？越早越好。
復述：持續同理以連結，可追問（非作對）為什麼不是什麼感受/需要？讓本人思考感受/需要。
傾聽四步驟
1.臨在（專注當下）：放下雜念，放下想法、用心聆聽
2.靜默同理：感同身受說話者發生什麼？.... 猜測感受+需求：為了連結
3.理解感受：複數確認，讓對方感到被傾聽
4.持續同理：OFN"R" - 適度提請求（eg你是否需要被認可、被尊重）因為有策略才能有改變
箴言23:16「箴言23:16 你的嘴若說正直話，我的心腸也必快樂。」
雅各書1:19「我親愛的弟兄們， 這是你們所知道的， 但你們各人要快快的聽， 慢慢的說， 慢慢的動怒。」
路加福音10:27「神 他回答說：你要盡心、盡性、盡力、盡意愛主－你的神；又要愛鄰舍如同自己。」
雜想：在別是巴我沒有像其他人一樣熱情打招呼，我突然意識到，我應該要在教會表現得熱情才是。我是不是因為忘了自己該拿出優先的形象？所以像對麗雪姐(卡卡媽)我並沒有拿出「好」的一面，一直講自己在教會的低谷，不斷說著麗雪姐的教會如何，但那不是「優先」的面向，優先是愛主，但我顯示的是焦慮、世俗、自我中心，也就會和麗雪姐的兒子卡卡一樣。
如同小傑面前，我也沒有顯示「優先」，小傑來放東西時，我沒有送小傑下樓，因為我只顯示自己想陪小風的心，卻忘記當下最優先應該是好好招待小傑。在大祐/小組前，我沒有「優先」做個好人。在房子裡小風面前，我沒有「優先」做忠心、體貼，而只是慾望。在媽媽面前，我沒有顯示「優先」帶媽媽的實踐。在別是巴我沒有顯示「優先」對人和善，而是做自己悶著。在匆匆面前我如何連結？
「優先」應是信仰，也就是對人好，是culture，不是「做自己」！除非我清楚當下的「做自己」屬於「信仰」的一環，才可以做自己！明白什麼是優先，我相信就是我20+的心態。此時我發現，我該不會已經在做非暴力溝通的「自我同理」了？理解自己觀察、感受、需求？
雜想：同桌的帥帥小男生<3是剛畢業的年紀，想到其實大家上課看來對他們來說，也不是多主動來追求的，甚至是有點尷尬的？但他們還是來了，是不是因為來見同儕？因為遵循體制是舒服的？就像在學校的我一樣？也許在學校裡打破常規才是得到解放，若是沒有常規，解放就沒什麼意思？
