「屹」：忘記了

（前情：我前幾天跟小罐吵架了，他說我是令他無言的福音派基督徒，不懂他的處境就只想說教，不是出於愛心）

 

坐到三峽的939公車上，播放著訪問大學生愛情觀的節目

一男一女，男的壯，女的正（嗎？我其實還是看不出來）

是只訪問對異性感受，沒有同性戀的節目

想起那個不太平衡的感覺

稍微進步的地方只有女主持人提到男的是直男

 

小罐說的處境，我想起來了

原來我真的忘了，因為現在的我太幸福了

但我不能忘，因為還有人在這個陰影當中

當初的我，自詡做中保和橋樑的意象，是奠基在這個基礎之上

 

記得自己還沒出櫃，看男女愛情觀的影片，想著自己有興趣的都是男生

沒有懷疑自己是不是同性戀，就是清楚自己對男生比女生更有感覺罷了

周邊的人都談男女，只對男女有興趣，很少人為同性戀說話，會對社會的無感感到氣憤

 

這就是小罐的感覺嗎

 

喜歡的人在旁邊，只能偷偷喜歡，然後盡量不背叛他們

偷偷地想像會不會他也可能是同性戀，還是別說出口好了，免得被對方害怕

如果無視對方可能會害怕，那哪是真正的喜歡

 

這是匆匆對劍龍的感覺吧

這是他所說的，已經背叛對方了

無法回頭的罪惡，對吧

 

我想起自己見過度裸露的男性照片的反感，跟適度裸露的男性照片的雀躍

我很喜歡那種不多不少的正確。此時我還沒找到我生活的榜樣，但也邊走邊過日子。

 

但我想起曾經的自己，因為認識了上帝，發現我定睛在神，我就不用害怕了

這些苦悶，上帝知道

而且我是同志，從來沒有懷疑過自己的同志，知道自己能做什麼的同志

不介意獨身，願意親近主、願意靈修交託自己，時間用在愛家人，愛朋友，並且不害怕失去

 

喜歡自己發誓要變得一個行得正坐得值

知道雖然同性戀不是自然的，但我最起碼有可以做的事情，我知道上帝喜歡有愛的人

我知道這個世界虛空，我知道喜歡人不一定要說出口，說出口對方可能不是gay

對方是gay當然很好，但我還可能讓他失望，更不用提最後的最後，人生只是虛空

除了上帝，我什麼都帶不走

所以沒有男友是還好，有就有，沒有就算了，因為我有上帝可以定睛

 

如果一直這樣，現在的我可能就是生活只有工作、朋友、家人、讀經（不一定有教會？）的人吧

或者是，就是別是巴？

但結果在我畢業前，我就領受到同光的呼召，上帝要我到同光

奉獻自己，做人的幫助，在受傷、迷惘、不知怎麼融入世界的同志基督徒會聚集的地方

所以我現在才有忙碌的教會生活

（但如果我是到別是巴，我應該也會委身吧）

 

當初的我，是我很欣賞的我

要求教會生活，不是同樂會而已

更是委身的地方，記得上帝的地方

那時的我，眼裡就是上帝，所以我才那麼堅強，也不怕單身

並且有自信能做到什麼，還能求悔改

不怕過去的自己，也不擔心未來

只要我靠著主把握當下，盡力去愛、表達愛，便不足惜

 

我自詡為福音派，並認為若非福音派的觀念，我沒辦法這麼喜樂

也清楚福音派的觀念會惹同志/自由派嫌（因為我強調上帝的尺是在的）

 

我知道我在同光，眼光一定會有調整

只是我沒想到調整得這麼多，多到我真的更認識這個世界

沒想到觀念變到我差點忘記原本的觀念了

（好事，但也不是好事，因為我想記得，我想成為橋）

 

我是很後來才認識這個社會的多變，透過服事才發現怎麼用上帝的道跟這個世界相處

在各種看似荒謬的價值觀中忍讓和教育和關懷