信主至今，我發現基督信仰像是橋。
當猶太人還困在律法稱義的時代，耶穌成就了通往上帝國的橋，人和天堂的距離不再這麼遙遠；當猶太人堅稱外邦人不受割禮不能得救的時候，保羅親自拆了外邦人和救恩的牆，搭建猶太人與外邦人之間恩典的橋；本土教會因著上帝的使用，許多姐妹弟把福音的橋一路打造到各地，建立未接觸福音的群體與已信主之人的橋；海外宣教的福音隊奉獻自己，長途跋涉到不同國家傳講福音，讓世界各地的生命透過基督這座橋而有了愛的連結。
信仰，不是只是勸人為善而已嗎？信主之前的我，完全想不到基督就像橋一樣，這是基督信仰讓我最感動的奇蹟之一。有的人站立在分離的群體兩端，他有這個資源，有這個視野，能夠為兩邊架上一座橋。然而我也清楚，有的人的恩賜也許並非連結群體的；也許他只擅長鞏固某一方群體更接近上帝的心意，而沒有條件做聯繫。我知道並非每個人都需要成為橋；橋雖偉大，但橋也強求不來。
就好像政見發表需要正方與反方一樣，議題是有不同聲音的；然而使我敬佩的，往往是站在正方當中卻明白反方的擔憂，或是站在反方卻明白正方的堅持，理直卻氣和的人。在我看來，這角色同時扮演一座，聯通正方與反方之間的橋；因為我知道，打破對立的方式並非更深的攻擊或畫清界線，而是真正的愛和真實的連結；因為我知道，對立的產生常常不是因為沒有愛，而是因為不知如何去愛。我堅信著上帝一定有柔軟卻不鄉愿、秉持公義卻仍慈悲的真愛。
又例如在同志的議題上，格外激烈的對立所造成的撕裂不亞於政治。在沸沸揚揚的立場底下，看到的是太多的隔閡。眾多難以包容同性戀聲音的基督徒群體，與長期壓抑而終於等待到社會接納的廣大同志群體，兩者之間形成一道隔離的高聳牆。在多年的奮鬥之下，今天的同志在台灣已經可以結婚，但我知道不同立場的敵意卻未止息。隱藏的光譜之下，有無數不同的聲音仍難以連結；數條沒有交集的線，成就了現在的同志議題。同志與基督徒之間仍需要一座連結的橋。
而我當初接觸了福音，決志並成為基督徒同志的時候，我感覺到，或許我有成為橋的恩賜。
橋墩
我曾經是無神論者
我以前不能理解為什麼人會需要信仰。我即便清楚人有盲點，也知道人會軟弱，會需要有個依靠，但我曾以為任何一個理性的現代人，都不該覺得會有神。
我小時候個性陰柔孤僻，常常想關心自己在意的人，用自己的方式表達貼心，卻常不得其果，常想著：如果我外向點就好了。然而我有時又不那麼討厭自己，因為清楚知道我很特別。首先，我好像比其他人更容易體會一句話的重量；我雖然木訥，但談到溝通能力，我可能真的有天份能夠把邊緣人拉近、靠近彼此一點。除此之外，我國小開始還會被男生吸引，而且我從沒懷疑過自己喜歡錯人，因為我深信他們本就值得被人喜歡。我對自己有股莫名的自信，從不懷疑自己的特別；就好像高中學長送過我的一本繪本《你很特別》，胖哥在伊萊的眼裡就是定意要這麼特別一樣。
我與自己的性向和平共處的年歲，不知不覺來到了大三；在準備邁入新階段的年紀，我突然有一股衝動，想把我的性向當面地告訴每位我所非常在乎的親朋好友們。我當時覺得，如果對我對這些朋友都出了櫃，那麼我已經死而無憾；之後即使要我對全世界出櫃，我也不怕了。我一位一位地將在乎的人們約出來吃飯 – – 當中有人聽到我的祕密覺得很開心，滿心祝福；有人聽到覺得有點驚訝，沒想到我喜歡男生；其中最讓人沒成就感的，就是沒有反應，好像同志沒什麼特別一樣 – – 雖然我也是這樣想的沒錯。特別感恩的是，我的家人在我出櫃時非常接納我，出於對我的信任。在出櫃計畫的執行過程，我認識了一位我很欣賞的男生朋友，同時也是我首位認識的基督徒。
學校團契
他有天給了我一張宣傳卡，邀請我到學校團契的福音茶會。這是我第一次知道有這個社團，我看在他的面子，去瞧瞧這個聚會。讓我開了眼界的是，我第一次聽到有這麼多人齊唱著說自己卑微、頌讚上帝偉大的歌曲；我一方面不能理解，另一方面卻又覺得歌好好聽，和我想像中的聖歌不一樣。我後來才明白，原來他這就是在對我傳福音。
下學期，我持續參加團契聚會。我開始思考：我不是基督徒，卻總覺得從小到大一路跌跌撞撞，做了好多別人要有信仰才會做的事情；我不斷對自己喊話，督促自己，提醒自己把握機會行善，不把所得到的一切視為理所當然，甚至是樂意出櫃到出櫃的過程感受到的感動與平安。從各種見證中，我有點體會到，基督徒口中的上帝，也許是個怎樣的存在。我也許是可以擁有這個信仰的；若耶穌真要我信祂，祂一定會再推我一把。
我也觀察到，我所待的學校團契是對待同志相對友善的地方；我知道有反對同性戀的聲音，但比起惡意，我更能感受到些許友善的微妙氛圍。我知道這並非教會的常態，可能是因為學生多的關係，大家對這個話題比較會保持不輕易批判的態度吧？男生女生配的邏輯、嘲笑娘娘腔或同性戀、或者拿多元成家開玩笑的情形，比起其它社團，在我的學校團契反而不特別頻繁。在團契聚會時，我常默默希望哪天站台上分享的是位同志，以同志的身分分享基督教義。如果我以後夠成功也高調出櫃而且沒被打死的話，我也很樂意到團契當講員呢，也許 …… 我可以做傳道人？
橋樑
信主的奇蹟
感謝主，在學期末的最後一次聚會，上帝真的推了我一把。我想到，我對朋友的遭遇常常是無能為力的，我生來沒辦法就靠自己給我所在乎的人祝福。然而，我從小到大這麼多白白得到的幸運，如果都是上帝在我認識祂之前就賜給我的恩典，那麼是不是只要我信，上帝也能把這個恩典賜給別人？若每個人的生命是來自上帝，那麼無論朋友是生是死，是遠是近，是否任何的祝福都可以透過統管萬有的上帝，傳達到他們那邊？只要我相信上帝的引導，凡事感謝上帝的恩典，我是否就能讓自己給別人的祝福充滿力量？如果上帝給人生命，有要人活出的心意，我是否就不用再沒盼望和虛空地活著，也不用再害怕死亡？
即便身處在風聞反同的基督教，我也確信上帝真的愛這喜歡男生的我。「上帝也愛同志」從來都是我親身體驗的事實。退一步來說，即便上帝真的喜悅異性戀多於同性戀，那又如何？我明白地感受到我被上帝愛著，怎能說上帝不愛同志？若我不是同志，我反而還沒有這些感動呢！
二十一歲的這年，坐在台下的我決定信基督了。在昏暗的聚會中，好似一道光從天上打到我臉上，就像保羅的眼開了那樣。我翻開屬靈的小冊子，做了禱告：「上帝，我願意信你，奉主耶穌的名求，阿們。」聚會結束，我興沖沖地告訴了我的輔導：我決志要信主了！心裡已經接納耶穌的我，雖然還沒馬上要受洗，我卻已經明白自己該做的事 – – 虔誠地禱告、幫助別人、把自己交給祂；我融入團契生活，加入晨更，很快地一年多翻完第一遍聖經；我與上帝緊密的關係，就是以榮耀上帝為生命的目標。
教會對同志的敵意
我聽說基督徒最好在外面找一間教會聚會；我向同樣信基督的表妹打聽，去了附近行道會的主日崇拜。行道會和團契的聚會流程滿像的，但缺少了學校團契的開放氛圍；去了幾次，我終於開始明確感受到基督教對同志的不友善。剛好這幾年也是多元成家方案剛興起，我發現學校團契的門口也開始張貼了抗議國家同志教育政策的文宣。此時的我覺得自己很危險，但我並沒改變上帝也愛同志的想法；我仍為國家的性平政策禱告，但我求主不教信者誤解祂的慈愛，求祂賜下真正的奇蹟在性平政策的通過上。
我站在同志群體與教會群體的中間，看到中間深深的裂痕。我清楚同志是如何排斥基督徒，同時理解基督徒所謂愛同志但恨惡罪。作為剛信主的同志，我從不想要推翻上帝的話，而是想不斷思考自己應當怎麼做。我想要研讀上帝的話語，想要明白上帝是如何啟示人寫下聖經，想要讓自己向成為上帝喜悅的人前進。我想到耶穌在福音書中對外邦人行出的愛，多令我震撼。我不敢明確地說同性戀是不是罪，但我知道教會和同志如此分離不可能會是上帝喜悅的。
有個高中同學，知道我是同志也得知我信主，便告訴我有個教會是很多同志的，叫作同光教會。哇，我想著：我才不要去那種教會取暖呢！胖子不用特地去胖子的教會，異性戀不用特地去異性戀的教會，那我幹麻特地去同志的教會呢？因為我覺得身為一個人，不管性向如何，都沒必要刻意去找和自己同性向的人相處。固執的我堅持地認為，同志在生活中自然遇見並認識就行了。當時的我完全想不到，同光教會將成為上帝領著我委身並受洗的母會。
窄門
聚會結束回家的路上，我常會想：我真的太特別。許多同志在成長過程被笑娘娘腔、一路被霸凌長大，發現自己是同志而厭惡自己，然而我卻一路自然發展也很接受自己；許多同志活在壓抑中不敢出櫃，但我卻有這愚勇和家人朋友坦承自己；許多同志因為出櫃而惹來許多災禍，但我卻很幸運地沒因出櫃而遇上什麼大事；許多同志在基督教家庭長大並曾想自殺，但我卻來自無信仰的家庭而沒有因此想不開；許多同志因為壓抑得解放而投入同志的小圈圈裡，但我卻仍舊在非同志為主的世界中過得很有自信；許多同志深深厭惡基督教，但我卻在學校團契成為了慕道友，而且我深深瞭解基督徒們和同志們之間需要一座橋，強烈感受到我的負擔。
我因著信仰而有了來自上帝的信靠，因著性向而有著不同的視野，加上異於一般同志的恩典和膽量。上帝若要使用我，我的使命難道不明顯嗎？上帝呀，你是不是要使用我，要我成為同志與基督徒之間的橋呢？有的事情只有我可以做；若我不做，說不定就沒有人做了；而即使別人想做，也沒有像我這樣的特質能做。我，有可能成為祝福嗎？彷彿是呼召般，這好像就是我應當走小門的時候，我有別人都沒有的機會。我需要在教會與同志之中作見證，要讓人知道，我是被上帝愛的，而我是同志。
再來就是畢業前的故事了。我找了我足夠有把握能接受的團契肢體，並選擇了合適的時間點，也有想好不被接受的後路，才陸續地找他們私下出了櫃。再度幸運地，大家願意認真聽我說，有的最後陪我一起禱告，我有被愛充滿的感覺。我也跟輔導出了櫃，輔導認同現在的基督徒不該錯誤地對待同志；雖然同婚的立場跟我不完全相同，但知道了我們都同奔天路，我非常地開心。感謝讚美主，我相信上帝確實在動工，也願我所行的是出於祂的心意，而不是出於我自己。不過在學校團契出櫃之前，我仍有一次跌到谷底，信仰最大的低潮。
斷橋
站在信仰的崖邊
我這份相信自己被愛的確信和倔強，看似無論如何都不動搖的信念，在我首度參加為期一週的查經營隊中，終於初次被打碎。連續數天的講座和經文查考，講員依著聖經講述道理，聽著時常不經意出現的排擠同志的言論，坐在台下的我，長期身處在同志的存在總事不關己、或被不經意無視的環境中，我掉到了自我懷疑的深淵。絕望的我當時想找一個人，只要一個人就好，明確地肯定我說：雖然我是同志，但我可以成為上帝喜悅的同志。然而我找的人給的答案是：他可以接受我，但他所認識的上帝仍然不喜悅這件事。至此，我的信仰碎了，好似我從沒領受過上帝的恩典；因為上帝討厭我這個同志，上帝沒有與我同在。
極度失落的那晚，我以為我這麼快就要結束基督信仰，要再次回到沒有上帝的生活了。我跑到了樓梯間，打電話給我國中的非基督徒好朋友訴苦，問她：「你相信我會成為上帝喜悅的同志嗎？」「我相信！你是這麼好的人！」她雀躍地說：「你應該自己去讀聖經，而不是聽別人講的。你不應該這麼容易被別人影響自己。」我以為非基督徒的這番話不會有力量，沒想到真成為支持我繼續信主的動力。崩壞的的信仰，像是掉地板上打碎的玻璃瓶，我一片一片地、慢慢收集回來。此時我得到一份感動：如果我不用因為自己是同性戀者而去同性戀的教會，我也不需要因為自己是同性戀者而排斥去同性戀的教會吧？是時候到同光教會了。
許多同志的教會
上帝為我關了一扇門，又開了一扇窗；同光教會是我第一個主動敲門的同志團體，上帝透過這樣的因緣讓我決志進到同志的教會，我在此受洗，也明白了奉獻的意義，在因緣際會的服事中，認識形形色色的肢體。我聽聞了不少信仰前輩來到同光前後的波折，也聽說了當初創立同光教會的楊雅惠牧師。雖未曾謀面，我聽到楊牧師的故事仍特別感動，因為作為連結同志群體與教會群體的橋樑，楊牧師原來早已是先驅。
不像地緣的信仰團體，同光教會的肢體來自四面八方，遠道而來；不像學校的團契，同光的聚會少見規規矩矩的肢體；不像一般的教會，同光教會比起領人認識上帝，更在乎對人的關懷。我很感謝有信仰前瞻的屬靈前輩作為我的小組長，領著初來乍到的我，在聚會和服事之中看見上帝的工。雖然同光不是個典型的教會，但反而貼近社會的真實，我相信耶穌的愛在這個看似龍蛇雜處的環境中，依然與人同在。
同光教會所提的同志神學，被許多教會視為異端，卻是連接著基督與同志的重要橋樑。我讀到使徒行傳15章：保羅深知外邦人需要福音並親自搭起外邦人和福音的橋，讓我確信同志教會的存在是必要的。有的同志不願意認識基督，避之唯恐不及；有的想信基督，卻被拒於門外。當大部分同志都還是外邦人，被遠遠隔離在福音的大門之外時，同志教會讓同志們知道，原來上帝並沒有放棄他們。
建橋
我在同光擔任小組長，不知不覺超過了五年。服事的過程不輕鬆，但我當初的呼召沒變，變的是我更開闊的視野。我透過服事而看見的，不再只是同志和基督徒，也不再只是狹小的見解所猜想的世界，而是認識各個遠比想像還要更真實的生命。
我看見同志
我看見，有同志朋友在同志的圈子打滾，卻頻頻在交友關係中碰壁受傷；我看見，有同志朋友躲在櫃中，在教會尋得支持，有了向朋友坦承自我的勇氣；我看見，染上性病的肢體，形同進入第二道櫃子，經過莫大的心理壓力，才終於在教會勇敢出櫃；我看見，有同志朋友罹患了身心的疾病，需要包容與接納，才能學著愛自己和愛別人；我看見，實踐多元伴侶關係的同志朋友，因被誤解而感到委屈；我看見，有單身壓力的同志朋友們，汲汲營營尋找穩定的對象；我看見，有傳統信仰的同志朋友，惦記著被團契接待的恩惠，願意持續回饋時間和心力給教會；我看見，有同志朋友平時追求刺激，四處交友尋歡，但沒有聽聞耶穌。
曾經我沮喪；我知道不少同志即便出櫃了，仍然在生活中找不到情感的同伴，便為了迎合當前主流，嘗試訴諸交友軟體「學習」怎麼當同志，在不熟悉的文化中迷失、自我貶低、認清現實。我對無奈的現實感到無能為力，問上帝怎麼辦？直到有天，有位傳道人回答我說：教會失職，沒有發揮影響力，沒有把更多元的價值觀帶到同志圈。我豁然開朗 – – 沒錯！上帝國的價值觀是每個人真實地彼此相愛；所以我能做的，是繼續為上帝的愛做見證，讓上帝國能行在地上如同行在天上；因為我知道有很多人還需要，很多同志朋友還需要。
每當服事他人，就像站在大海邊，更發現自己的渺小。求主耶穌在我每逢看見人的需要，都使我倚靠著祂赦罪的中保，以祂長闊高深的愛祝福每個我遇到的靈魂。我親身感受到，教會的確得成為橋，傳給屬於整個同志群體的福音。
我看見努力面對同志的基督徒
另一方面，許多同志敵視著基督徒。被基督徒傷害的同志之中，有的肢體從母會出走，心如同失去了家而流浪，對母會的美好回憶更加深對基督的悲傷；有的肢體因母會的經驗，轉而不齒甚至鄙視所有同志教會以外的教會。我也曾經歷類似的痛苦，但我知道基督徒並不是只有「完全接受同志」和「完全不接受同志」兩種。我還認識有一群基督肢體，雖然並非完全支持同志婚姻，卻清楚基督徒群體的罪，並試著倚靠上帝的愛，誠實地面對同志的生命。
我看見，有同意愛家公投的肢體，在公投通過的那晚不因公投結果歡欣，知道應立即修補與同志朋友受傷的關係；我看見，有反對同性婚姻的牧師，堅定譴責拒絕同志的基督徒，並親自實踐對同志的陪伴，樂意給祝福予同志的關係；我看見，有同志肢體進入教會開始與異性交往並得到平安，卻不以此評斷其他的同志；我看見，有肢體知道自己喜歡同性，在跟上帝對話後選擇了獨身，並強調自己的見證不能代替其他人；我看見，有後同志的肢體，因曾經的同志經歷而能同理同志所受到的污名，並身先士卒投入對罹性病的同志群體的服事；我看見，有肢體持續邀請挺同與反同的主內肢體對話，因著相信每個上帝創造的生命經驗都能做橋樑，不停止相信合一到來的那天。
基督的道像是橋墩，因為上帝的權威是這麼穩固而偉大；但我又覺得基督徒應該是橋梁，因為上帝要互愛的教導是這麼明確且溫暖。這兩者有點衝突；人要如何又踏穩又踏出去和另一群人對話？踏穩了真理如何能對話讓步？讓步了的對話如何能踏穩真理？然而讓我敬佩的基督徒，正是因為在橋上找到了一條路。我認為合一的精神不在於立場完全相同，而是真實地擁抱彼此，存異求同。在看似不可能的擁抱的景況之中，我看見了幾雙開始伸出的手，讓我能繼續勇敢地相信：只要同奔的標竿是上帝，當橋樑的中心是主耶穌，祂就會讓這座橋搭建起來，通往那行在地上如同行在天上的國度，並總叫我們能在過程看見祂，因祂相愛。
我看見身為基督徒的同志
我看見異象：同志肢體站在橋的這一端，而基督肢體在橋的另一端。有的肢體已經出發往另一邊行，走到了一半；也有肢體還待在原地尚未出發，望著對面不知所措；有的肢體跟我一樣站為同志和基督徒的中間，但光是站在這就夠讓他痛苦無助。我都看見了。
我看見，有肢體因為性向的緣故，從原本的教會被迫出走，在這裡也一度找不到信仰，直到他在小組裡再次感受到愛；我看見，有肢體即便努力實踐愛也出了櫃，在感情的尋覓上仍舊軟弱，向上帝交托內心對單身的焦慮，求主帶領和指引那所預定的；我看見，有肢體在關係中受傷而自我厭惡，回到這裡之後才慢慢拾起上帝對自己的愛；我看見，肢體們進入交往關係卻歷經痛苦的磨合，但倚靠著上帝，奇蹟挽回了他們的關係；我看見，有肢體原本對基督教的印象不好，卻認識基督徒同事而有了歸主名的感動，在肢體的陪同下來到這裡進入洗禮；我看見，有肢體擁有來自母會的裝備，願意在這委身，為姊妹弟兄開闢信仰的新眼光；我看見，有肢體曾在勒戒所裡聽到了福音，決志要作為跌倒肢體的幫助，積極在同志圈子中為上帝福音做見證。
我還看見，有非性少眾的肢體來到這裡，想要親自見證同志與上帝的愛與生命點滴；我還看見，在家中面對同志孩子出櫃的基督徒爸媽，為了尋覓一個愛孩子的主內團契而來到這裡；我還看見，傳福音的牧者在關懷同志的過程中，受盡了壓迫卻義無反顧，只因見證了上帝更廣闊的愛而感動不已。我心中不自覺地迴響著：「我渴望看見，你的榮耀彰顯。禱告的聲音如水不停息 … …」我知道，每位基督徒同志或支持同志的基督徒，像是受苦的約伯一樣，需要以堅定的信靠尋求上帝的心意；我知道，我那曾被邊緣的經歷，將成為我的恩賜，可以用以同理弱勢、接納肢體；我知道，若我在基督徒同志的道路上受了比他人多的眷顧，那我應做的就是奉獻恩賜，服事其他走同一條路的肢體。把愛傳下去，這才是上帝給我恩典的用意。
榮神益人的橋
男友是個喜歡帶我到處趴趴走的活潑男孩。交往第一年，他帶我去看了許多橋。「你不覺得橋很神奇嗎？」他說：「它居然能把兩個遙遠的地方連起來，不知道是怎麼蓋的。」像是孩子讚歎天上的飛鳥雲朵一樣，橋給了他很玩味的想像。是啊，橋真的很美，很有意象。
我聽有人說：「同志議題不只是議題，而是生命。」對我而言，這個生命指的不僅是同志，也指基督徒，無論挺同的基督徒、反同的基督徒、感到搖擺沒有定論的基督徒，都是在信仰中努力尋求答案的生命。所以才需要橋，讓我們單純堅信地在上帝的手中翻滾、去探索祂的旨意，持續避免自己在信仰上走得傲慢，同時又不是消極鄉愿地對事情沒有立場。我又想到，其實耶穌早已為我們建造了通往答案的、通往天國那最偉大的橋。
我想到這首歌，「讓我不一樣、讓我不一樣，在這黑暗時代，為祢發光；讓我不一樣、讓我不一樣，在這冷漠時代，將祢愛宣揚。」感謝上帝，讓我不一樣；感謝上帝，讓我很特別；感謝上帝，給我這樣的恩賜，讓我能用不同的視野，追尋祢的心意。或許每個人都很特別，都很不一樣，都要在不同的領域上做不同的橋。求上帝帶領每個人，將祢的道流傳；求上帝幫助每個人，將祢的愛宣揚。寫到這，又讓我想到《沙漠中的讚美》：「凡事信靠主，不失去盼望。因為我的主，仍然在掌權……」我盼望合一的那天，願上主的心意成全。
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