前天晚上開始到昨天，貌似重現了過去這兩年的憂鬱
甚至更嚴重到我完全找不到上帝，想不起為什麼要活著，想退出小組、離開教會
然後懼怕著自己沒辦法跟小風在一起，好恐懼又很生氣無能的自己
雖然昨天睡覺醒來，聽了里祥的平安夜、看了媽媽的獻詩、重溫了吐吐的婚禮
有想起了這是平安夜，稍微被安慰了一點，但還是好像浮木一樣，只有一點點平安
乃至今天早上起床，有嚴重的厭世，連打排球都覺得不知道是為了什麼，工作也沒有快樂
但就在新店運動中心練完球、去完新北市拿小風小馬房竣工圖、辦公室整理程式開完會、
練完十人十一腳、最後成功地Slack使用API，回家等車的路上
我憂鬱突然好了
不再那麼感覺不到上帝，不再那麼絕望，不再那麼想離開小組，不再那麼害怕工作
再一次的享受工作和打球，再一次的沒有壓力了
所以是昨天的我沒有多巴胺，而今天的我多巴胺恢復了嗎？
是因為我今天早上有打排球，今天中午有吃飯，今天下午有沉浸在寫程式的樂趣嗎？
原來這就是憂鬱的人的處境嗎？這就是憂鬱的人康復的喜樂嗎？
我好像突然再次擁有耐心面對其他憂鬱的人，突然再次有無限的耐心可以陪伴的感覺
突然覺得再怎麼憂鬱的自己也不用害怕，因為我不也這樣一路走來了嗎
突然覺得先前有沒有維持著什麼都不是很重要，因為我不就還在這裡嗎
突然覺得我就是我，上帝也還是上帝
確實有些事情變了，但也有了還沒有變，那就是我還在，上帝還在
突然再次發自內心覺得我還是可以不被別人影響，我還是可以回想著之前做得好的事情
我還是可以關心別人，我不用再背一些包袱枷鎖給捆綁出，我可以做我能做的服事，開心地
如果說，我之前是無可救藥的憂鬱，那麼此刻我就是無法自拔的充滿著感動
這該不會就是俊毅所說的，躁症者那無可救藥的樂觀？
主耶穌，我好像想起你了
我想起鈞翔怎麼影響我認識你
我想起光鹽社怎麼樣讓我慢慢地認識上帝
我想起學青小組怎麼樣的讓我實踐信仰
好像不再想抱怨教會了
好像不再怪自己怎麼沒有想到別人寫的信仰觀念
好像可以發自內心的欣賞跟消化跟享受別人對信仰的看見，而不是攻擊自己怎麼沒有想到
好像不再那麼害怕自己不是小風當初認識的我了
現在這份喜悅，我好像再次碰見了，好像就是小風當初認識的我
好像一兩年沒有這個感覺，好像再一次被照到保羅的那道照射到
我今天居然可以好好的想著上帝，好好的感受我此刻的狀態
有趣的是，這次我完全幾乎不知道為什麼啊！明明什麼也沒發生，明明無以名之
唯一能解釋的，是不是就是多巴胺？
這次我也才明白，原來信仰不只是靠著理性，也很需要靠著我的多巴胺啊！
但多巴胺是靠著我的努力嗎？靠著我的等待嗎？靠著我的信心嗎？都不是，我知道是上帝允許的
上帝呀，我真的很軟弱
我感謝上帝，我知道是上帝允許，讓我此刻喜樂
我知道，這是上主憐憫我，才讓我恢復
不是因為我做對了什麼，也不是我能緊緊抓住就能抓得住
主耶穌，謝謝你親自顯現給我，叫我再次記得我是來自上帝的，也要榮耀上帝
主耶穌，謝謝你在我憂鬱時，仍沒離棄我
我現在可能要稍微對多巴胺低迷的自己有個對策
是我以往低估了多巴安，因此當我往後憂鬱的時候，請主耶穌不要離棄我
讓我在憂鬱之中，仍然可以看見你
我不可以忘記，這是為了現在憂鬱的人們，也為了以後可能會再次憂鬱的我自己
親愛的主，我要趁我現在很感動的時候，抬頭仰望感謝你！
我要在現在很感動的時候，記得這份再次好好的愛家人和身邊的朋友們和肢體們的決心！
主啊主啊主啊.... 主啊，能不能使用這個狀態的我再久一點
主啊主啊主啊… 這是你應允我之前的禱告，你再次讓我遇見你嗎？
感謝主，讓我理解了困苦的人，有多痛苦，以及他們好起來時，差別多大
我知道以後看見困苦的人
不要再要他們信靠任何人，因為沒有人幫得上忙
不要信靠自己，因為自己已經無力
不要信靠上帝，因為絕望中沒有上帝
那要怎麼辦呢？
我昨天讓自己繼續過下去，讓時間的洪流勝過沒耐心地自己
今天好好的繼續生活，跟人相處
但我知道這是我幸運，我知道很多人做不到
雖然知道要信靠主，但這是我自己
在他們多巴安恢復之前，就是有耐心
若他們一直都沒有恢復，也仍然要為他們禱告
因為當他們沒有辦法為自己禱告，我至少我可以
禱告不是要讓他們知道，禱告是要讓上帝知道
我能做的是陪伴，陪他們禱告，然後同時不被他們影響
而這是聖靈充滿的我知道怎麼做的
聖誕快樂，平安喜樂
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