剛剛打給約拿家園
1. 申請限制：結婚三年
2. 要參加說明會一年內遞申請書
3. 每季有說明會，有報名費
4. 約半年會有第一次審核
5. 上課在周間和週末
6. 包含媒合約耗時三年
7. 同志伴侶狀況比較多
他說反正結婚滿三年之前
可以先打給多問幾家機構問流程
還是好緊張哦Q_Q 但也到了人生自己做決定的時候，主啊請讓我知道我這樣對不對....
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4/20
兒福
電話諮詢
-->說明對談 (平日)
-->團課20hr (週末) 2w8
-->評估會談 (平日) 2w5
-->家訪
-->審查會
-->媒合
-->法院 4w3
-->共同生活6個月
-->法院 1w2
共約10w8k
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5/5 二次致電兒福，請他們寄表格給我們填寫，再寄回去
打電話時，我也在問自己：為什麼要有孩子？只是因為我想要孩子？
我覺得我們可以照顧人，但我又不想自私
我相向一個孩子在家，我要怎麼看顧他？我要怎麼跟他解釋他是領養的？
他會不會有自尊心的受創？他本來是在什麼狀況？
他從本來的環境，到新的環境，只要有比較好、有歸屬感、好好長大，就是有意義了吧...
但要注意他的三觀、尊重他的自主等等
也想著其他朋友帶小孩，感覺親生也不一定有差很多...
再想想我們認識的人，他們是父母親生卻又難搞得更可怕...
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5/8 補記
為什麼要領養？
或者，為什麼要有小孩？
- 雖然有小孩，以後會沒有自由很可怕，但爽爽過到老，也好像沒有意思？ 保持現狀沒什麼問題，但一直保持到以後呢？我人生還能做些什麼呢？
- 我知道小風有照顧人的恩賜，不想白白浪費小風的才能，小風的目標
- 看到蓋伊也有孩子了，不知為何有勇氣
- 我的年紀到了適婚年齡，已經不能再猶豫了
- 我本來就該從內湖搬出來，是我拖到現在
- 我本來就該練習跟小風同居，練習脫離媽媽
- 房子那麼大，若沒往下一個階段，這房子終究是凋零的
- 我有很多資源和條件：教會(有人能幫忙顧)、遠端工作、房子、(顧家的)丈夫、呼召、錢
- 小風媽也想要有孫子，讓小風媽不會在家無聊
- 我跟小風的領養，對同志而言是很重要的一步
最近爭取到了跟媽媽和小風媽拍婚紗照，也當作我們的下一步了
透過孩子，也許我們會走到人生下一個階段
否則，我下個階段可能就是跑去念神學院？
之所以不親生，因為：
- 沒有錢
- 道德上比較說得過去，例如小孩並不是被我們硬要為了血緣生出來，小孩不會天生就沒有媽媽，不需要跑一大堆違法漏洞，最後說不定小孩還不聽話...
- 收養的話會上兩三年的課，但反正收養到的也不會是剛出生的，當作懷孕
- 我在教會很習慣照顧沒血緣的人了，孩子有問題我比較不會自責（雖然小風不是這樣想，覺得親生的比較不會自責）
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5/13
兒福收到表格了（抖抖抖
一個月後會打電話給我們
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6/30 補記
跟媽媽說我要上課，媽媽主動去大明街找二舅媽聊，然後媽媽這兩天主動要我寫「為什麼要領養」給媽媽看。可能跟舅媽聊過，讓媽媽稍微願意聽我的想法。感謝上帝，媽媽好像開始有點改變。但我知道，這整個溝通都是交給上帝的。主啊，我對前方未知的路感到害怕，但願我警醒地一邊釐清自己所領受的，一邊詢問上帝，把媽媽擔憂的也向上帝擺上。
【為什麼想要有孩子】
我一直都有想像自己有小孩的樣子，從來沒有覺得自己不想要孩子過。媽媽怎麼帶我們，大明街怎麼陪我們，我都在想像如果有孩子，我也想傳承這些精神。覺得能夠照顧小孩，帶小孩成長，是人生一段重要的歷程。
我後來知道自己喜歡男生，有短暫覺得失落，但也只把孩子的念頭往後擺，沒有特別打消。就像我進入教會時抱著獨身的心理準備，我本來也只是想像自己最差的狀況，就是老了像神父一樣獨身地在教會關心人。不過，我還是會期待有交往、有家庭。
結果，上帝對我很好，讓我也接納我的家人，讓我遇到阿國，讓我能結婚，讓我能和阿國家也能一起相處，讓我能在土城買房，讓我有自由的工作，讓念舊的我能同時兼顧媽媽、大明街、教會、阿國。上帝真的對我很好，我擁有別人都沒有的資源，上帝讓我有機會做別人想做、都不見得能做的事。
然後，阿國對家的想像，也跟我一樣，我們都期待有孩子。我知道，有小孩以後會沒有自由。但我想著，沒有孩子地自由過到老，跟阿國一起等待著凋零，也不是我們所追求的。
隨著年紀的增長，同學們有的開始有了孩子，也有的同事清楚地說沒有要孩子。我有越來越理解，孩子要承擔的重量有多不可逆。我也知道有人比起養孩子，選擇了養毛小孩。我明白，人生沒有一定要有孩子。然而，我也沒有不要孩子的理由。比起不需要孩子，我想要孩子的感受更強。
我們土城的房子那麼大，現在或許自在舒服，但幾十年後，終究會成為凋零的空房。保持現狀或許沒有什麼問題，但一直保持到以後要做什麼呢？我覺得人生還有些什麼要做。孩子，是讓我們人生進到下個階段的想像。我們家能接納個新成員，讓房子有不同的溫度，讓未來能有期待。
我在教會的十多年，陪伴過許多非親非故的人。里祥說：如果我有小孩，小孩會是幸福的。我不覺得會因為不是親生的，而比較少愛。相反地，領養的小孩比親生的讓我更沒壓力，因為他不是因為我才來到這個世界，我是接手他本來沒有家的人生。
阿國比起我，個性更善於照顧人、照顧家。阿國也比我更單純，也更細心，說他很想做家庭煮夫。若只有我，我可能能力不足；但我有阿國跟我一起。除了阿國，我還有同住的小傑和匆匆，我還有教會的姊妹弟兄，他們都是我的後援，我有別人都沒有的資源，也讓我呼召更強烈。
我知道孩子不總是好相處。但就像媽媽對姊姊、對我、對柏杉一樣，媽媽當初把我們生下，對我們也很常頭痛，但也把自己不多的一切給了我們，讓我們長大成為正直的人。我知道孩子長大不一定會感恩，但不管孩子是什麼個性，我能做的還是跟其他父母一樣，都是試著理解和陪伴和教導，給全部的愛。畢竟孩子是上帝創造的，他的個性不是我的責任，我的責任只是學著無條件愛他。
我們知道，邀請生命是個很重大的決定，但感謝上帝，邀請生命的這條路，有收養機構替我們把關。機構會讓我們上課、幫我們考試，整個時長會花兩年，評估確認我們做好了準備，才不至於不負責任地迎接一個生命。領養也會雙向媒合，我們不會領養到自認無法照顧的孩子。從這個角度來講，這比親生還要謹慎。
如果可以拖延，我也想再晚點做改變。但快四十的我，已經快超過做人父的適齡年紀。已經過了三十幾歲自由的我，當初沒有想到媽媽會反對，但這幾年也反覆想了很多，還是想勇敢走下一步。我們想邀請一個生命進到我們人生階段裡，是我們可以全心陪伴的生命。
雖然我知道媽媽不喜歡聽，但想說媽媽應該還是希望能了解我的近況，我還是選擇告知了媽媽。我還是想跟媽媽分享自己的一切。這是我想做的事情，但我會努力不影響到媽媽，也會繼續陪媽媽。媽媽我永遠愛你哦，謝謝媽媽願意看我這個道不完整但試著寫出來的心路。
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7/2 補記
明天就要第一次面試了，但媽媽還沒看我寫的
我可以默不作聲，但我知道我需要再勇敢一點
我跟媽媽再提一次我傳了，媽媽跟我確認要去哪裡看
然後- 這是媽媽第一次理性的跟我說媽媽的擔憂跟不理解QQ 我盡量都配合說我理解
媽媽問：我跟阿國誰想領養的念頭比較強？我說都有，而且阿國還跟我確認我不是配合他
我首次感覺媽媽有尊重我的決心，感謝神，我知道我根本不能保證什麼
我唯一能做的就是盡力聽進媽媽每個叮嚀，我也盡力捫心自問每個決定
為這個上帝在我心中放的感動步步為營，希望我能把信仰實踐在我步入領養的每個腳步裡
當下我覺得自己很幸福，我怎麼有這麼好的媽媽
我根本不覺得自己配得，我是抱著破釜沈舟、無論如何都堅守呼召與真誠的心情
我想到更糟的結果，卻沒有發生，我覺得好感恩QQ 想起當初歸榮耀給上帝的感覺
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7/14
小風寄信給勵馨，今天我接到電話，大致談了跟兒福很像的內容
不過勵馨下次的說明會，居然是明年QQ 要等年底...
如果兒福沒過，看來就得要等半年以上了
不知道上帝怎麼帶領，更覺得上帝應該希望要我們要再多想想...
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7/15
打電話給忠義社會福利事業基金會
最早10月有說明會，所以可以等8月中兒福結果出來再看看
這家立案之後，除了上課，還要求要每週兩小時去育幼院當志工，感覺還不錯
然後果然還是要先小風協商期待的小孩狀況... 哎
小風都很篤定說不要有狀況的，為什麼我這麼猶豫不決呢？難道我可以接受有狀況的嗎？
可以接受棄嬰嗎？酗酒父母呢？非懷孕期間酗酒的父母呢？學習障礙呢？過動呢？
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