有時
明明知道
不該去胡思亂想
但
看到時
還是忍不住
會去想
或許
看起來相處時間很多
看起來談得很融洽
但
在我感覺起來
總是有個隔閡
讓我無法更加靠近她
在人群中
只能默默地看著她
跟別人有說有笑
那表情
那笑容
是我難以看到的
每當在人群中
總是
會有些許挫折感
每次
總是在期望
不要再是我單方面一直糾纏
希望她能找我聊天
希望她敲我MSN
希望她找我去看書
希望能跟她有多一點的單獨相處時間
然而
感覺起來
如果自己不厚臉皮
或是自己不無理取鬧地發頓自己也不想發的脾氣
什麼都沒有
不希望造成她的困擾
但卻又忍不住
這又是另一股的挫折感
有時
看她撲的撲
聽她分享的歌
看著歌詞
每看一句
我的心就痛一下
問她事由
卻只是得到體諒她這個答案
我也知道
應該體諒
但
誰來體諒我呢
我本來就是個比較會多想的人
看見我最在乎的人
撲這樣的文
聽這樣的歌
我該有何想法？
視而不見？
不理不睬？
我真的很想要
替她撫平傷痛
看她快樂
但
連一絲機會都沒有
僅能在一旁黯然傷神
之前
總是會嗆張癡漢
有時會對他的行為感到不滿
但仔細想想
我跟他
有什麼不同呢？
我甚至比他還要嚴重吧
怕她心裡有別人
怕我沒有機會
因此
變得容易不開心
容易無力
容易忌妒
容易自私
我總是提醒自己不要這樣
畢竟是自己能力不夠
怨不得人
但是
只要遠遠看著人群中的她
這些感覺
還是不由自主地會浮上來
這樣令人厭惡的我
真的配得上她嗎
那天跟狗中聊天
他說了一句話
「當你不知道對方的感覺，
有時候，你就會覺得自己不知道在做啥」
或許
真的被他說中了
有時
我真的很迷惘
我到底
要不要在這麼厚臉皮下去
這樣
真的好累
有時
甚至很想哭、大叫
但
總是有個不變的念頭
不允許我這麼做
就是
我真的很喜歡她
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又一段時間過去了
感覺
現在
更加痛苦
大一剛開始不久
我就很迷戀小飛
很想跟她聊天
很想跟她出去
很想用我自己的力量
讓她開心、快樂
但
我這人
不是很風趣
不是很有能力
不是很帥
在自己最在意的人面前
表現又會更加彆扭
因此
之後她跟雞佬幫熟識後
每當她跟雞佬幫出去
我都能避則避
因為
這樣的我
在雞佬幫中
永遠只能當配角
永遠只能在旁邊看
永遠只能感嘆自己的沒用
所以
有時
我很恨雞佬幫
明明知道不能這樣想
明明就是自己沒能力
但就是忍不住
這種感覺
也隨著大一下的爆發
暫時停止
但
如今
不但再度出現
而且還更加深刻
這次
我的付出
比大一還要多
也因為大一的關係
我變得更加敏感
更加容易胡思亂想
更加沒自信
加上課跟她修的很多不同
除了平常多關心她
幫她準備些消夜打氣
我已經想不到能做甚麼了
平常
最期待的事
就是能跟她一起單獨搭車回家
一起單獨吃飯
一起單獨看書
甚至一起單獨散步
所以
每次不能跟她一起回去
我的心
其實是相當難過的
我都會絞盡腦汁
想辦法瞧時間
甚至犧牲跟朋友、家人的相處時間
只想把握這零稀的時光
但
在她心中
是怎麼想呢
每天二十四小時
除了睡覺時間
有八成以上的時間
我都會想到她
看書時滿腦是她
吃飯時滿腦是她
連只是走在路上
腦中也都是她的身影
想知道她在做什麼
她心情如何
有沒有辦法做甚麼事讓她開心
畢竟
她在我心中的地位
遠高於一切
但
她心裡
曾想到我嗎
多久
一小時？
十分鐘？
還是十秒鐘都不到？
比起雞佬幫的人
我的地位
到底在哪
如果找人聊天、出去玩
她會先找我
還是先找他們
我跟他們
她比較在乎誰
難道一定我一直發LOW噗、LOW狀態
才會主動關心我嗎
難道因為我總是在配合
所以她的生命中
有我
沒我
根本沒啥影響
我做了再多
對她來說
只是無關緊要的小事吧
現在的情形
變得跟大一愈來愈像了
我愈來愈不想在人群中遇到她
不想參加舞會
不想去跨年
因為
不去
固然難過
去了
也會更加痛苦
更加自責
更加瞧不起自己
看著她因為別人的話而笑
她眼裡全是他人
我除了忌妒
甚麼事都不能做
為什麼我這麼重視邱俊嘉
因為
只有他
最能聽我說
最了解我的感受
可能因為他也只有好人命吧
或許
就真如同我父母講的
我做人太好
就不會有人重視我
尤其是我最重視的人
我知道
這麼想
其實都是我自己的問題
但
我真的無法克制自己去想
又不想因為自己的情緒
影響到周圍的人
所以我都不太大爆發
只能壓抑在自己心裡
壓抑
壓抑
再壓抑
現在
「孤單心事」、「當你」
成了我最喜歡的歌
完完全全地唱入我心
但也只有這幾首歌
了解我真正的心情吧
我
真的
好討厭現在的自己
容易忌妒
容易胡思亂想
容易心煩
討厭討厭討厭討厭討厭討厭討厭討厭討厭討厭討厭討厭討厭討厭討厭討厭討厭討厭討厭討厭討厭討厭討厭討厭討厭討厭討厭討厭討厭討厭討厭討厭討厭討厭討厭討厭討厭討厭討厭討厭討厭討厭討厭討厭討厭討厭討厭討厭討厭討厭討厭討厭討厭討厭討厭討厭討厭討厭討厭討厭討厭討厭討厭討厭討厭討厭討厭討厭討厭討厭討厭討厭討厭討厭討厭討厭討厭討厭討厭討厭討厭討厭討厭討厭討厭討厭討厭討厭討厭討厭討厭討厭討厭討厭討厭討厭討厭討厭討厭討厭討厭討厭討厭討厭討厭討厭討厭討厭討厭討厭討厭討厭討厭討厭討厭討厭討厭討厭討厭討厭討厭討厭討厭討厭討厭討厭討厭討厭討厭討厭討厭討厭討厭討厭討厭討厭討厭討厭
這樣的我
根本沒資格
被人喜歡吧
更沒資格被信任
被依賴吧
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新的一年
心情
依舊低落
其實
我真的
很想跟她一起跨年
但
看她跟其他人在一起
感覺比跟我在一起還要快樂
感覺我只有在一旁癡癡地看著她的份
這種痛
我
不想再受了
到現在
幾百句關心的話
幾百封關懷的簡訊
幾萬句思念的字句
是我唯一能做的事
看到她有困難
總是想盡辦法想幫她
看到她心情差
總是費盡唇舌安慰她
雖然可能沒啥效果
我都只能盡力去做
但
我每每所盼望的關心
卻總是一場空
或是剪短幾句話
每次都傻傻地看著螢幕
等著工具列自己亮起來
每次都癡癡地看著手機
希望螢幕它自己亮起來
可是
每次到頭來
都是我等了又等
最後按奈不住
手自己又動了起來
伴隨著
是又減一分的信心
哪還能期待她主動找我搭車
主動找我訴苦
主動找我出去呢
假如對象不是我
而是雞佬幫其他人
是不是
會有不一樣的結果
邢浩手機裡的那封簡訊
我後來有偷看到
對我來說
這並不是公不公平的問題
我只是覺得很失落
雖然不知道她之前發生了什麼事
我真的
很想跟她一起承擔
很想陪她一起走過
要我作什麼我都願意
當然不只這件事
任何使她不開心的事都一樣
但感覺
我根本得不到她的信任
打不開她的心房
只能
在一旁空著急
在一旁黯然傷神
這次聚餐
跟我預料的一樣
心情在她來之前
一如往常
她一來之後
心情不斷往下掉
看著她的眼神
總是
在呂依頤
在邢浩
在張紋宮
在其他人身上
有多少時間
曾注目我一眼呢
只有我不斷關注她看著別人的臉
還有暗自流淚的心而已
對於愛情
我認為至少是要兩情相悅的
才是真正的愛情
因此
假如她真的願意跟我在一起
是真正的愛情嗎
她真的會覺得快樂嗎
會比跟邢浩他們在一起快樂嗎
她會比較喜歡跟我出去
還是跟雞佬幫們
我現在
已經沒什麼信心了
甚至覺得
這樣的我
會變成他的累贅
她的負擔
有時
甚至感覺我是她跟雞佬幫間的絆腳石
是不是
默默退出
對她
對我自己
都比較好呢...
因為喜歡她
常常讀書讀不下去
常常食慾不振
常常發呆
常常心力不支
狀態不知該怎打才適當
噗浪不知該怎噗才正確
只能做一些頹廢的事
才能暫時把她的身影
從我腦中短暫地移去
但是
再大的垃圾桶
也是有滿的一天
再大的水庫
也是有需洩洪的一刻
現在的我
已經不像大一一樣
可以撐到下學期了
而且現在的我
比起張紋宮
還有更可惡
更可憎
更令人討厭
只會忌妒
只會吃醋
只會LOW
只會嘆息
沒包容心
沒勇氣
沒能力
沒風度
沒信心
這樣的我
真的值得嗎
以前為了她
我願意盡我所能
但愈付出
看到的
卻是她跟別人走更進
自己地位逐漸下墜
這樣的話
是不是
該把心力
放回自己身上
但
覺得
我
一定
放不下......
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